Ftípky

Ftípky sou samozřejmě převzatý, pokud se někdo cítíte být autorem, tak sorry, napište mi a já vás u vtipu napíšu jako zdroj, aby nebyly porušený vaše zákonitý tráva. Já sám žádnej nevymyslím, jeden sem sice kdysi v mládí vymyslel, byl moc dobrej, kolikrát sem se mu celý noci dusil smíchem, ale na vykládání byl trochu moc složitej, trval moc dlouho a vystupovalo v něm moc postav naráz, tuším Fantomas, Hurvínek, Růžovej Panter, Princ Bajaja a myslím Gusta Husák. Dneska už si přesně na znění nepamatuju, ale byla to fakt povedená taškařice.

Názor?

---

Hospoda

Ochutnávka chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal. Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
Frank: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Názor?

Robot barman

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"

Názor?

Myšička

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá: "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví: "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí: "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam 'Myšičko, pust mě domů...'. Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta: "Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen 'Myšičko...' dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: 'Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají' a barák mi zmizel v tunelu..."

Názor?

Telepat a hypnotizér

Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku:
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
Hypnotizér: "O fernet!"
T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
H: "Dobrý, tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu."
T: "Dobrá, zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
H: "Tak jo, sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí.
Po třech minutách...
T: "Nic, tak co se děje?"
H: "Ještě počkej, já víc zaberu..."
Po pěti minutách...
T: "Nejde to co?"
H: "To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách...
T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
H: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KURVA NEMÁM TELEVIZI!"

Názor?

Whisky

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"

Názor?

Kabanos

Honza a Franta se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Honza je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...?"
Honza na to: "Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno, uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Honza si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení.
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!
Na to Honza: "A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!"

Názor?

Odchod do baru

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždně.
Manžel, hoci eště velmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pojdě do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
"Miláčik, hned sa vrátim ..."
"Kam iděš, nunuli-tutuli .... ?", spýtala sa žena.
"Iděm do baru moja krásna, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčik ?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 róznych druhov piva z 12-ti krajín: německé, holandské, japonské, slovenské, české ...
Manžel neveděl čo robiť, a jediné, co mu zišlo na um bolo "Ano, nufik-pusik.. ale v bare ... vieš ... chladené poháre ..."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila : "Chceš vychladěný pohár, púčik mój ?" - a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primrzať k ruke, ako ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí: "Ano, moja sladká bábika, ale v bare majů tiež pečené chuťovky, tie su naozaj výborné ... nebuděm dlho. Hned sa vrátim. Slubujem. Dobre ?"
"Chceš pečené chuťovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trúbu a vybrala 15 plechov róznych dobrót: kuracie kridělka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravcové rezy atd.
"Ale, cukriček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."
"Chceš neslušné výrazy, ty mój chutnúčky nufinko ? OK!...
TU MAŠ, VYPI SI TO POJEBANÉ PIVO V TVOJOM SKURVENOM POLLITRÁKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANÉ CHRUMKY, PRETOŽE NEJDĚŠ NIKAM !
UŽ TI TO DOŠLO, TY KOKOT ?!!!"

Názor?

Lžička

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci.
Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci.
Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí ze zipu kalhot malý provázek.
Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

Názor?

Milan

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Ááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš???"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Názor?

Kusy s ušima

Jde chlápek po městě a potřebuje strašně moc čurat. Hledá, hledá, až narazí na veřejný záchodky.
Bohužel nestihne doběhnout až k mušli a pochčije se uprostřed místnosti. Smutně tam tak stojí, moč mu teče z nohavic a vytváří kolem něj žlutou loužičku.
I řekne si: "No co, když už jsem tady, aspoň si prdnu." Bohužel to nějak nezvládne a regulérně se posere.
Podívá se na zem, na tu ohavnou směsku, ve který stojí, a přijde mu to tak líto, že se rozbrečí. Brečí a brečí, slzy kapou na podlahu a zelený sople mu tečou z nosu.
Jak mu tak ty sople tečou po bradě, udělá se mu špatně od žaludku a ještě se do toho všeho poblije, ale tak, že mu to lítá aji nosem.
Stojí tam tak před těma pisoárama, v louži z chcanek, hoven, slz, soplu a zvratků, kouká kolem sebe a všimne si jinýho chlápka, jak ho pozoruje.
Ten se usměje a povídá: "No dobrý, fááákt dost dobrý. A co s ušima, s ušima nějaký kusy neumíte?"

Názor?

Zvrací

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek u stromu strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máš pravdu, co bys ses s tím sral."

Názor?

Pozor na AOT

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak šup tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" - ale obrazovku nevidí.
"Nevadí zkusím to." Zmáčkne knoflík a Teplá Voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "Že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho Horký Vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je Automatický Odstraňovač Tampónu. Penis mate pod polštářem!!!"

Názor?

Objednávka pizzy v roce 2015

Pizzaservis: "Děkujeme, že jste zavolal Pizzerii Vulcano."
Zákazník: "Dobrý den, rád bych si něco objednal."
P: "Můžete mi nejdříve sdělit Vaše NIDČ?"
Z: "Mé Národní identifikační číslo, momentíček, je 6102049998-45-54610."
P: "Díky, pane Vonásku. Bydlíte v Růžové ulici 25, vaše telefonní číslo je 645 624589. Vaše firemní číslo u Alliance je 95456-556-8795646, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?"
Z: "Cože? Já jsem teď doma. Odkud máte všechny tyhle informace?"
P: "Jsme napojeni na národní informační systém."
Z: (zavzdychá) "Aha, jasně. Chtěl bych objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa."
P: "Nevěřím tomu, že by to pro Vás bylo vhodné."
Z: "Cože?"
P: "Podle Vašich lékařských záznamů máte velmi vysoký tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu." Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velice nezdravou volbu určitě nepovolila!"
Z: "Do háje! Co byste mi tedy doporučil?"
P: "Mohl byste vyzkoušet naši sojovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě Vám bude chutnat."
Z: "Jak jste na to přišel, že mi bude chutnat?"
P: "Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu "Sojové recepty pro gurmány". Proto jsem Vám tuto pizzu doporučil."
Z: "Dobrá, dobrá. Vezmu si tedy tyhlety dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Co ta sranda stojí?"
P: "Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši paní a Vaše čtyři děti stačit. Ta sranda, jak jste to nazval, Vás bude stát 412 korun."
Z: "Dám Vám číslo mé kreditní karty."
P: "Je mi líto, ale budete muset zaplatit hotově. Limit Vašeho kreditu jste už dávno překročil."
Z: "Tak já běžím honem k bankomatu a vyzvednu peníze, abych je měl, než Váš řidič přijede."
P: "Z toho taky nic nebude. Vaše bankovní konto už jste přetáhl taky."
Z: "To je fuk. Pošlete jednoduše ty pizzy. Peníze budu mít. Jak dlouho to bude trvat?"
P: "Máme trochu zpoždění, hodně objednávek. Odhaduji to zhruba na 45 minut. Pokud pospícháte, můžete si pro pizzy přijet sám, až budete mít peníze pohromadě. Ale myslím si, že transport rodinných pizz je na motorce poněkud obtížný."
Z: "Odkud víte, že jezdím na motorce?"
P: "Tady stojí, že jste pozapomněl splácet Vaše auto a ža jste ho musel vrátit. Ale Vaše motorka je zaplacená, a tak předpokládám, že na ní jezdíte."
Z: "@#%/$@&?#!"
P: "Dejte si pozor na to, co chcete říct. Kvůli urážce na cti státního úřadu jste byl v roce 2009 už jednou odsouzen."
Z: beze slov
P: "Přejete si ještě něco?"
Z: "Ne, díky. Vlastně ano, nezapomeňte přibalit ty dva litry coly zdarma, co slibujete v reklamě!"
P: "Tak to je mi líto, ale vylučovací doložka naší reklamy nám zdaremní výdej limonád diabetikům zakazuje."

Názor?

---

Lordi

Vejce

"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo naměkko, lorde?"
"Podrbat!"

Názor?

Pohotovost

Sluha pomáhá při koupeli svému lordovi. Náhle spatří, že lord je v plné pohotovosti.
Celý udivený, vzhledem k věku svého pána, se ho zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"
Lord na to: "Ne, Johne, raději se to pokusíme propašovat do města!"

Názor?

---

Lovecké

Hon na Bin Ladina

Americká vláda se rozhodla, že Usama Bin Ladina z Afgánských hor vykouří.
Výsadkové letadlo i s Monikou L. je již na cestě.

Názor?

Lov na losy

Dva texasští lovci letí lovit losy na Aljašku.
Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře, lovci odešli a během dvou hodin jsou zpátky, každý s obrovským losem na saních.
Pilot říká: "Pánové, tohle malé letadlo neunese takový náklad, jednoho losa tady budete muset nechat."
Jeden lovec povídá: "To je baba a ne pilot."
Druhý se přidá: "No jasně, loni jsme tady byli, ulovili jsme taky dva samce a ten pilot neměl o nic větší letadlo."
Pilot se naštve: "Sakra, nejsem o nic horší pilot než ostatní, naložte oba losy."
Letadlo se pomalu rozjede, tak tak se odlepí před koncem jezera od země, ale nevystoupí do takové výšky, aby neškrtlo podvozkem o vrcholky stromů a nezřítilo se dolů.
Z trosek letadla se vyhrabává pilot a mumlá: "Sakra, kde to jsme?"
Jeden lovec se rozhlidne a říká: "No řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Názor?

Chvilka nepozornosti

Muž se ptá známého: "Kam pojedeš letos na dovolenou?"
"Do Afriky, lovit lvy."
"Tam nejezdi, je to nebezpečný, stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku!"
"Neboj, dám si pozor."
Po čase se potkají a známý má místo ruky hák.
"Lev, že?"
"No jo, lev."
"Kam pojedeš letos?"
"Do Brazílie, lovit krokodýly."
"Tam nejezdi, je to nebezpečný, stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o nohu!"
"Neboj, teď si dám větší pozor."
Po čase se potkají a známý má dřevěnou nohu.
"Krokodýl, že?"
"Jo, krokodýl."
"Letos doufám už nikam pojedeš!"
"Jedu do Himalájí, lovit orly."
"Prosímtě, nejezdi tam, už's přišel o ruku i o nohu, chceš přijít ještě o oko?"
"Nic se mi nestane."
Po návratu: "Cos' dělal, kde máš oko? Orel, co?"
"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku ještě nemám ten správnej cit..."

Názor?

Rogal

Povídá myslivec: "Ten rogal je ale divnej pták, no, pětkrát jsem na něj musel vystřelit, než toho chlapa pustil..."

Názor?

Slaměný hajný

Hajný si stěžuje přátelům: "To je hrůza, od té doby, co je stará v lázních to se mnou jde od deseti k pěti.
Předevčírem jsem si vařil čočkovou polívku a omylem jsem tam místo čočky nasypal broky.
Pak jsme šli s Azorem na obhlídku, uprdl jsem si, kalhoty mám zničený a chudák Azor je zastřelenej."

Názor?

Lov na krokodýla:

Potřebuješ na to: Rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš...
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.
Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, ten se i dřív vzbudí.
Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.
A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.

Názor?

---

Manželské

Oddací komise

"Další prosím."
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
"Vaše jména prosím."
"Tim a Jim Jonesovi."
"Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní."
"Ano, my jsme bratři."
"Bratři? Tak to se nemůžete vzít."
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
"Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest."
"Incest? My nejsme homosexuálové!"
"Ne? Tak proč se chcete brát?"
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
"Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu."
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Jimem."
"A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
"Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!"
"Ahoj, chceme se brát!"
"Jména?"
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
"Kdo si bere koho?"
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
"Ale vždyť jste čtyři!"
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
"Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry."
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
"Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů."
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
"Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit."
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."
"Tak dobře. Další prosím."
"Dobrý den. Chci se oženit."
"Jména?"
"David Deeds."
"A jméno partnera?"
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
"Sám sebe? Co tím sakra myslíte?"
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."
"V pořádku. Tady máte ten papír."
"Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím."

Názor?

Domácí opravy

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho zena vyruší a povídá: "Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl bys opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví: "Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro Calex?"
Manželka povídá: "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hnulo svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí, že schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to vsechno udělala?"
Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manzel povídá: "Jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"

Názor?

Oprava záchodu

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v porádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlízí se a volá: "Tady taky nic rozbitého není."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně švitoří: "Bolí, co?"

Názor?

Video ze svatby

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.

Názor?

Krádeže na hřbitově

Dědu a babičku Černých chytili na hřbitově, jak kradou stuhy z věnců.
U výslechu pak uvedli: "Víte, my máme malou penzi, a tak si z těch mašlí šijeme spodní prádlo."
"Tak to nám ho musíte ukázat, jestli nelžete", rozhodnou policisté.
Při prohlídce se ukázalo, že babička má podprsenku s nápisem "Spěte sladce, poupátka", a děda trenýrky ze tří stuh a na nich nápis "Kdyby tisíc očí plakalo, ty už nevstaneš".

Názor?

Nevěrná žena

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní, "co's zjistil?"
"Hoši, je to tak", odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl..."

Názor?

Předčasná ejakulace

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pan se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho malem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.

Názor?

Rodina Jebalových

Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Dojdú teda na recepciu že sa zapíšú. Foter hned vybalí na recepčného: "Ja som Jebal so svojou ženou, dcerou a synom. A toto je mój syn tiež Jebal so svojimi detmi a manželkou."
A recepčný sa tak díva akože dost znechútene a hovorí: "Pozrite, mne je jedno, kto tu s kym jebal, ja vas zapíšem ako jednu velkú skurvenú rodinu..."

Názor?

Řetězový mail

Nazdar potentní-potencionalní účastníku, tento řetězový mail byl nastartován pro potentní muže - přesně jako jsi ty - aby se jejich sexuální život stal ještě více vzrušujícím.
Na rozdíl od ostatních řetězových mailů tě tento nebude stát vůbec nic. Můžeš jenom získat!
Jednoduše pošli kopii tohoto mailu svým sedmi nejlepším kamarádům, kteří jsou zrovna takoví "vostří hoši" jako jsi ty.
Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo na konci tohoto mailu uvedeného seznamu a prvni jmeno vymaž.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice (nezapomeň na díry ve víku, aby se neudusila) a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7⁷ žen, což znamená 823.543 kusů. Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně 0,5 Miss Svycarska, 2,5 modelky, 463 nymfomanky, 3.234 skutečně hodně perverzních žen, nejméně 20.198 multiorgastických žen a 40.396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější, než ten šrot, který jsi odeslal ty!
Ale to nejlepší teprve příjde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!

Názor?

Řve při orgasmu

Baví se tři chlapi, kterého manželka nejvíc "řve" při orgazmu.
Jeden říká: "Moje žena u toho řve až na nás bouchají sousedé."
Druhý říká: "Ta moje u toho řve až řinčí okna na baráku."
Třetí říká: "To je nic chlapi, ta moje u toho řve tak strašně, že ji slyším až do hospody..."

Názor?

Pocuchaný nervy

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Názor?

Nová sekretářka

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

Názor?

Špatně vykoupinkaná

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Milenec jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobre vykoupinkali," přesune se níž a povida: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž, na chvíli zmlkne a pak povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
Manželka mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky..."

Názor?

Volské oko

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne ječet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebujeme víc oleje! ... Pozor! Otočit, otočit, otočit, rychle! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha, sůl! Nezapomeň na sůl!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš!? Myslíš, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Názor?

Pumpař

Zastaví pán u benzínové pumpy a pumpař mu točí benzín.
Přitom mu říká: "Koukám, že máte docela zachovalé auto."
Pán odpoví: "No jo, je skoro nové."
Manželka stáhne okénko a ptá se: "Co říkal?"
"Že máme docela zachovalé auto." Pumpař se zase ptá: "Koukám, že máte benešovskou značku?"
Pán na to: "No jo, my jsme z Benešova."
Manželka se zase ozve: "Co říkal?"
"Že jsme z Benešova", odvětí pán.
A pumpař pokračuje: "Tam jsem za mlada taky jednu znal, vařit neuměla, doma měla nepořádek, chytrá taky moc nebyla a tamto taky nic moc."
Paní opět stáhne okénko a zase se ptá: "Co říkal?"
Pán jí říká: "Že prej tě odněkud zná!"

Názor?

Byla při něm

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: "Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne."
"Když nás vykradli, byla jsi taky u mne."
"Když teď umírám, zase sedíš vedle mne."
"Tak si tak říkám - jestli mi, ty pičo jedna, nepřinášíš smůlu?!"

Názor?

Placený šuk

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za nim Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a ze se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, ze Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V pul čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,-"
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, ze se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

Názor?

Dort

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem: "Já jsem ti upekla dort a Alík ho snědl!"
"Nebreč, miláčku, já Ti koupím nového pejska."

Názor?

Roztahuje nohy

Mladičký Moric se oženil.
O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mami, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"

Názor?

Co dělala celý den

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana,které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek. Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.
Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.
Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně, co si do prdele dnes dělala celý den?"
"Ano", odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ... jsem to neudělala!"

Názor?

Sběračka věcí

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' ..no a..."

Názor?

Koupil jsi chleba?

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?", na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Názor?

In flagranti

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele... A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Názor?

Prase v halence

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se na mě, teď vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

Názor?

Nejlepší přítel

Potkají se dva kámoši a ten jeden si zbědovaně stěžuje: "Představ si, přisel jsem včera nečekaně dřív domů a načapal jsem svého nejlepšího přítele, jak souloží s mou ženou."
"No to je strašné", povídá ten druhý, "a co jsi mu řekl?"
"Fuj, Azore!"

Názor?

Než to začne

Chlápek přijde po únavném dni v práci domů, lehne si na gauč před televizi a řekne svojí ženě: "Hele, přines mi pivo, než to začne."
Žena sice protestuje, ale to pivo mu přinese.
O čtvrt hodiny později zase říká: "Hele, přines mi další pivo, než to začne."
Žena vypadá naštvaně, ale přinese další pivo a praští s ním o stůl.
Chlápek pivo vypije a o pár minut později zase volá na svoji ženu: "Hej, přines mi další pivo, už to začne co nevidět."
Žena se rozzuří a křičí na něj: "To je sakra všechno, co chceš dneska dělat? Chlastat pivo a válet se před televizí? Jseš prostě líný, vožralý, tlustý prase a navic..."
Chlápek si řekne sám pro sebe: "No jo, uz to začlo..."

Názor?

Ať jsi doma nebo ne

Povídá manžel své ženě: "Všude se teď dějí samé změny, jenom u nás je všechno při starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový oběd na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví: "Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"

Názor?

Návrat manžela

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence.
Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, slepička, to bude polívčička," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Názor?

Klíčová věta

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jak v torbě na zmije; votevře voko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak's ji řek:
"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Názor?

Dovolená

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Názor?

Unavenej

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."

Názor?

Kukačky

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci.
A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak šarkan jsem se vypravil domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožily a třikrát zakukaly.
Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9-krát zakukal.
Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktní situaci ve stavu totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, že o půlnoci.
Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho!
Později mi oznámila, že asi bude třeba koupit nový kukačky do haly.
Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla: "Si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly..."

Názor?

Strategie

Dva kámoši se vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně...
Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřmi, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co se takhle trochu pomilovat...
No, a ona se vždycky tváří, že tvrdě spí!"

Názor?

Arašid

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašidy a chytá je do pusy.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašid mu spadne do ucha. Snaží se ho s manželkou vyndat, ale arašid se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem.
Ten když vidí co se děje sebevědome strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně - arašid vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické", říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že náš zeť."

Názor?

Byla tady

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím - $350 za noc.
Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proč je to tak drahé.
Manager povídá: "Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu."
Oni povídají: "My jsme to nepoužívali."
Manager: "Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně."
A oni zase: "My jsme ji neviděli, my tam nešli."
Manager povídá: "Ale bylo to tady."
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten se podívá na šek a povídá: "Jenom $100?"
Muž odpovídá: "Já vám účtuju $250 za to, že jste spal s mojí ženou."
Manager povídá: "Já jsem s ní nespal."
Muž odvětí: "Ale byla tady."

Názor?

Zkouška zeťů

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne.
Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Názor?

Mladá žena

Osmdesátník si vzal dvacetiletou ženu. Před svatební nocí ho varuje jeho osobní lékař: "Pane Hrbáčku, nezapomeňte, že přílišné divočení v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
Hrbáček odpovídá: "Co se dá dělat, pane doktore, když to žena nepřežije, budu si muset najít jinou."

Názor?

Výpomoc

Osmdesátiletý farmář si bere dvacetiletou ženu.
Jeho advokát si říká, že ve svém věku těžko může mladou ženu uspokojit a radí mu, aby si na ranč vzal nějakou mladou pomocnou sílu, která by jeho manželce všestranně pomohla.
Farmáři se myšlenka zalíbila a že někoho sežene.
Po několika měsících se potkají a farmář hrdě hlásí, že je manželka těhotná.
Advokát se ptá: "A co ta pomocná síla?"
Farmář odvětí: "Ta? Ta je těhotná taky."

Názor?

Kam s kufry?

Potkají se dva známí: "Kam jdeš s těmi kufry?"
"Ale, člověče, manželka mě vyhodila z domu."
"To udělat mně, tak bych ji snad zabil!"
"No a co si myslíš, že mám v těch kufrech?"

Názor?

Infarkt

Manžel se vrátí z práce nezvykle brzo a najde manželku v posteli, rozpálenou, zpocenou.
"Co se ti stalo," vylekal se, "nejsi nemocná?"
"Nevím," heká žena, "asi srdce..., běž k sousedům pro pomoc."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni zakopne o pětiletého syna: "Tati, tati, ve skříni je schovanej nahatej strejda."
Muž otevře skříň a uvidí tam svého nejlepšího přítele nahého.
"Ty ses asi zbláznil!" vykřikne. "Manželka má asi infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

Názor?

Dívala se

"Dívala ses už někdy při milování na manžela?"
"Ano."
"A jak při tom vypadal?"
"Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot."

Názor?

Trombón

"Copak jsi dala svému manželovi k narozeninám?"
"Dala jsem mu na trombón."
"A víš, že máš pravdu, ten můj by si taky zasloužil pár facek!"

Názor?

Všechno pokazí

K manželům přijde neočekávaná návštěva. Žena nemá nic doma, tak aspoň pošle manžela do kiosku pro kafe.
"Ten můj pokazí, na co sáhne. Uvidíte, že ani to kafe nepřinese", stěžuje si návštěvě.
Vtom přilítne vzrušeně manžel a křičí: "Našel jsem před domem peněženku s patnácti stovkama dolarů!"
Manželka k návštěvě rezignovaně: "No tak vidíte, co jsem říkala."

Názor?

Prací prášek

"Představ si, Heleno, že jsem nasypala manželovi do kafe omylem prací prášek."
"A co on na to?"
"Ani se neptej, pořád ještě pění."

Názor?

Na lavičce

Na lavičce se líbají dva milenci.
Vtom si přisedne z druhé strany muž a hladí ženu po kolenou.
"Co si to dovolujete!", vylítne mladík.
"Promiňte, chtěl jsem jen poprosit manželku, aby mi dala klíče od domu."

Názor?

Ženské tělo

Před svatební nocí se manžel přizná manželce, že ještě nemá žádné zkušenosti, že ani ještě neviděl ženské tělo nahé.
Manželka je polichocena říká, že zhasnou a ona mu povede ruku a bude mu říkat, na čem ruka je.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé, břicho... a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

Názor?

Křída

V práci sekretářka hupsne šéfovi na klín a začne ho hladit. Dohodnou se, že zajdou k ní domů.
Po skončeném vzrušení se šéf zvedne, že už musí jít domů a prosí sekretářku o kus křídy.
Doma čeká na šéfa manželka: "Kdes byl?"
"Ále, v práci mi vlezla sekretářka na klín, tak jsme pak zaskočili k ní domů."
Žena se zašklebí a říká: "Jen si moc nefandi chlubile, byl's na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"

Názor?

Černoch

Muž přistihne manželku v posteli s černochem: "Tak ty seš mi nevěrná? A s černochem?"
Žena to drží pod kontrolou: "Ale, ty ses nám pěkně vybarvil - žárlivec a k tomu ještě rasista?"

Názor?

Nemá co na sebe

Muž přistihne ve dne manželku nahou na posteli: "Ale, copak to děláš?"
"Coby, nemám co na sebe."
Muž otevře skříň: "Tak ty nemáš co na sebe? A co je tohle? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty, pátý šaty..."

Názor?

Tajemné úkazy

"Věřite tajemným a záhadným úkazům?"
"Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotka, co visela nad postelí."
"No a?"
"No, nedbal jsem varování a skutečně, za půl hodiny se neočekávaně vrátila manželka."

Názor?

Cizoložnice

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu kolem světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"

Názor?

Milenec

Ptá se vnučka babičky: "Babi? Co je to milenec?
"MILENEC!!!" vykřikne babička, otevře skříň a z ní vypadne kostra...

Názor?

Námluvy v Texasu

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít!"
"On tě snad požádal o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku!!"

Názor?

Přítelkyně 1.0

Další dotaz uživatele:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V návodu není tato funkce zmiňovaná.
Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí.
Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželka 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita.
Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace.
Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné odstranění Manželka 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyně 2.0 resp. Manželka 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyně 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému.
Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat pouze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé.
Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
Další příspěvky k tématu:
V současné době provozuji poslední verzi Přítelkyně a nedávno jsem s ní měl určité potíže.
Odjakživa provozuji PijteSKamarády 1.0 jako svoji základní aplikaci a všechny verze Přítelkyně, které jsem zkusil, se s touto aplikaci hádaly.
Slyšel jsem, že PijteSKamarády 1.0 běhá docela dobře, pokud necháte Přítelkyni běžet jen na pozadí a s vypnutým zvukem.
Zdá se, že Přítelkyně má také často problémy běžet současně s mými programy Golf a Lyžování a často se snaží Golf nebo Lyžování zrušit kvůli jakémusi časovému konfliktu.
Na druhou stranu PijteSKamarády 1.0 neprojevuje naprosto žádné konflikty nebo neslučitelnost s mým programem Golf nebo Lyžování.
Asi jsem měl zůstat u verze Přítelkyně 1.0, ale měl jsem za to, že upgrade na Přítelkyně 2.0 by mi mohla přinést lepší výkon.
Po měsících konfliktů a dalších problémů jsem se poradil s kamarádem, který již má s Přítelkyni 2.0 určité zkušenosti. Říkal, že pro provozování Přítelkyně 2.0 nemám pravděpodobně dost cache a systémových prostředků a k tomu, aby pořádně chodila, bude prý asi vyžadovat Ring (tuším že Token)...
Měl pravdu. Jakmile mi došla cache a jakmile jsem zjistil, že nikdo, kdo má jen trošku zdravého rozumu, už (Token) Ring neinstaluje, odinstalovala se Přítelkyně 2.0 automaticky sama.
Brzy potom jsem instaloval beta verzi Přítelkyně 3.0.
Bohužel v programu se vyskytla nějaká chybka a při prvním použití mne zavirovala. Musel jsem si vyčistit celý systém a dát si na chvíli voraz.
Velmi opatrně jsem upgradoval na Přítelkyni 4.0. Tentokrát jsem použil SCSI sondu a navíc jsem nainstaloval protivirovou ochranu.
V téhle konfiguraci to fungovalo bezvadně, dokud jsem nezjistil, ze Přítelkyně 1.0 na mém systému ještě stále na pozadí běží. Snažil jsem se znovu pořádně rozchodit Přítelkyni 1.0 a přitom nechat Přítelkyni 4.0 nainstalovanou.
Přítelkyně 4.0 měla ale novou funkci, o které jsem nevěděl: byla schopna detekovat přítomnost jiné verze Přítelkyně v systému, a dokonce s ní jakýmsi způsobem komunikovat.
Výsledkem bylo okamžitě automatické odinstalovaní obou verzí...
Verze, kterou mám teď, běhá velmi pěkně, ale i s ní jsou určité problémy. Stejně jako ostatní verze Přítelkyně je psána v nějakém obskurním jazyce, kterému prakticky vůbec nerozumím, natož abych ji byl v tomto jazyce schopen přeprogramovat.
Poctivě řečeno, mám za to, že se věnuje příliš mnoho pozornosti vzhledu a dojmu, než požadované funkčnosti. Pro slušné propojení s vašim hardwarem navíc obvykle potřebujete pozlacené kontakty.
A také se mi nelíbilo, jak jsou všechny verze Přítelkyně "objektově orientované".
A ještě ke všemu musí být systém pěkně zahřátý abyste s ní mohli cokoliv dělat. Před rokem upgradoval jeden můj kamarád svoji Přítelkyni na verzi PřítelkyněPlus! 1.0, která je "Terminate and Stay Resident" - to jest i po vypnutí zůstává v systému.
Zjistil pak ale, že PřítelkyněPlus! 1.0 po roce přestane chodit, pokud ji neupgradujete na Snoubenku 1.0.
Kamarád to udělal, ale brzy musel Snoubenku 1.0 upgradovat na Manželku 1.0, která prý nemilosrdně likviduje všechny jeho volné zdroje. Zabrala mu veškerý prostor a nedovolí mu nainstalovat si cokoliv jiného.
Jeden z primárních důvodů, pro který se odhodlal k upgradu na Manželku 1.0 byla skutečnost, že podle reklamy měl balík s Manželkou 1.0 obsahovat ještě dodatkový program SexZdarmaPlus - kamarád prý chtěl vyzkoušet zejména nějaký nový plug-in.
Ačkoliv o to kamarád nežádal, s Manželkou 1.0 mu přišla i Tchyně 1.0, která se automaticky startuje jako pop-up a nelze ji korektně vypnout.
Řekl jsem mu, ať si zkusí nainstalovat Milenku 1.0, ale kamarád prý slyšel, ze když nainstalujete Milenku 1.0, aniž byste předem odinstalovali Manželku 1.0, přepíše vám Manželka 1.0 všechny soubory MSMoney a pak se sama odinstaluje.
Milenka 1.0 se pak rovnou odmítne instalovat tak jako tak, protože nebudete mít dost volných zdrojů, které jsou před její instalací automaticky kontrolovány. Tipy dalších uživatelů:
Existuje několik užitečných utilitek pro rychlé odinstalování programu Přítelkyně. Jsou to:

• TýdenSeNemej Full Version
• DenněOpilý 1.40 vol.
• BarBrowser99

Dávej též pozor, abys nenainstaloval zastaralou verzi programu Přítelkyně (například ver. 1937).
Taková instalace se doporučuje jen v případě, že má příznivý vliv na tvé systémové zdroje a podílí se na jejich efektivnějším využívání.
Tyto starší verze navíc většinou nemají automatickou kontrolu existence dalších verzí Přítelkyně nebo Milenky.
Upozorňuji na velice častý výskyt viru v aplikacích Milenka bez rozdílu verze.
Označuje se StaráBlažková. Projevuje se tím, ze detekuje základní data aplikace Milenka, exportuje je do aplikace Manželka a ta se důsledkem toho stává velice agresivním programem napadající celý systém.
Celá situace velice často končí hláškou "Nyní můžete počítač bez obav vypnout".

Názor?

---

Letadlo

Krmení pro králíky

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

Názor?

Podpora Izraele

Na medzinárodnom letisku Ben Gurion v Tel Avive prechádza colnicou chlapík s dvoma velkými kuframi.
Colník otvorí prvý a vidí, že je napchatý peniazmi v róznych menách. Pýta sa týpka: "Odkial máte tie peniaze?"
Chlapík odpovedá: "Nebudete mi asi verit, ale cestoval som veľa Europou, všadě som navštívil verejné záchody a keď som tam videl niekoho čurat, chytil som ho za vtáka a povedal: 'Podpor finančne Izrael, lebo inak ti odrezem gule!'"
Šokovaný colník sa zmóže akurát na otázku: "Zaujimavá historka, ale čo máte v tom druhom kufri?"
Chlapík sa zamračí a hovorí: "Neverili by ste, koľko ludí v Európe nepodporuje Izrael."

Názor?

Nohavice

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne: "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu, ..., Sakra! Do riti! Mňa šľahne! Ježišmária!"
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik...
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu..."
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!"

Názor?

Nenávist

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí.
Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo."
Žid na to: "V pohodě, já vám pro to pivo dojdu."
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a pořádně mu do ní naplive.
Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: "Hm, to pivo vypadá dobře. Asi si dám taky jedno."
A Žid se opět nabídne, že mu pro pivo dojde.
Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty.
Žid se vrátí, dá Arabovi pivo a pak všichni sedí a užívají si let.
Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné, co se stalo. Nasraně se obrátí na Araby: "Proč? Proč to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to chcaní do piva?"

Názor?

Prohlídka

V letadle se během letu objevila porucha motoru.
Letuška se snaží zklidnit paniku: "Všechno je v pořádku. Před odletem byl stroj podroben důkladné technické prohlídce, kterou prováděl můj manžel. Věděl, že tímto letadlem poletím, tak nemusíte mít žádné obavy."
Cestující se uklidnili až na jednoho: "Mladá paní, dovolte mi otázku: 'Jak dobře s manželem vycházíte?'"

Názor?

Fotograf

Fotograf měl za úkol udělat obrazovou reportáž o velkém lesním požáru. Na letišti na něj mělo čekat malé letadlo s pilotem.
Fotograf dorazil na místo a nastoupil do malé Cesny na letištní ploše: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a neohrabaně se odlepil od země.
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?", ptá se pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze se pilot ozve: "Chcete tím říct, že nejste můj letecký instruktor?"

Názor?

Teď

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou.
Z interkomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ', tak vyskočte a utíkejte jako o život!"

Názor?

Největší letadlo

Před startem letadla: "Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla na světě. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. Ve třetím patře si trans-oceánskou cestu můžete zkrátit návštěvou kina a divadla."
"No a teď mi držte palce, pokusím se to hovado dostat do vzduchu."

Názor?

Lékař

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde s ní do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

Názor?

---

Doprava

Meškanie

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Názor?

Koktavý v metru

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!"
"Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Názor?

Titanic

Přijde kapitán Titanicu k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

Názor?

Nabouraný manager

Vystupuje manager ze svého "fresh" Porsche a bác! Projiždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažééři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer se podívá: "Kurva, Rolexky!"

Názor?

Cikánka ve vlaku

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy.
Dědkové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich zblízka holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava - vystupujeme!".

Názor?

Změňte kurs!

Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu, asi 2 kilometry před námi."
Kapitán skočí k vysílačce: "Hej vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
Z reproduktoru se ozve: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
"Hergot chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás dám degradovat, tady je zatraceně drahá bitevní loď!!!"
"Sorry, kapitáne, ale fakt musíte změnit kurs vy. Tady je maják."

Názor?

Na Marsu

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na raketu, na Zemi, na raketu, na sebe a tak furt dokola.
Až to jeden z nich nevydrží a vybuchne: "No co furt čumíš na mě? Já jsem si ty klíčky nezabouchl!"

Názor?

Velbloudice

Kolem zpocenýho beduína na velbloudici projede chlap na kole, svěží a čilej jako rybička.
Beduín na to kouká, jako blázen: "Prosím vás, to vám na tom kole není vedro?"
"Kdepak, čím jedu rychlejc, tím víc mě proudící vzduch ochlazuje."
Beduín teda začne pobízet svou velbloudici k šílený rychlosti. Žene ji tak pár kiláků, až velbloudice padne na držku a chcípne.
Beduín na ni zírá a kroutí hlavou: "Ty vole, ta svině zmrzla..."

Názor?

Hlášení o nehodě

Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte. V pojišťovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo.
Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářů a jsou 100% autentické.

• Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
• To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.
• Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
• Srazil jsem se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
• Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
• Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
• Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
• Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
• Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
• Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
• Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
• Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.
• Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
• Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
• Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
• Řekl jsem policii, ze nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
• Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
• Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
• Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
• Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.
• Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
• Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Názor?

Pravidla silničního provozu v Čechách...

• objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou
• dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní
• při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla
• 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe
• pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti
• pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde
• dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe
• ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h
• předchozí pravidlo smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk
• pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky
• nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat
• na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe
• dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce
• pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu
• cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe
• cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče
• řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího
• řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat
• pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat
• na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím
• předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru
• debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice
• debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice
• když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho
• když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo
• nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry
• když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečný odstup
• mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád
• korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků
• pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed
• při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi

Názor?

---

Děti

Zpráva z tábora

Ahoj mami!
Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku.
Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu.
Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu.
Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl.
Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naliješ benzín do ohně, že to vybouchne?
Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit.
Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku.
Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Jožka po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem!
Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze.
To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat.
Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku.
Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.
Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.
Teď už, ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.

Názor?

Útěk z domova

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
"Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli.
Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží.
Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku. Mám tě ráda.

Názor?

Dopis z vysoké

Drahí rodičia! Už 3 mesiace som na vysokej škole a ešte som vam nepísala. Velmi sa hanbím, ale sľubujem, že vám to teraz všetko vynahradím!
Ale skór než by som pokračovala v písani listu, prosim vás, sadnite si! V žiadnom prípade nečítajte list ďalej postojačky!
Už sa mi skoro úplne zahojili popáleniny a už som sa takmer celkom zotavila zo šoku spósobenom tým, že som musela vyskočit zo štvrtého poschodia. Len 2 týždne som musela byť v nemocnici, už vidím takmer dobre a aj to hrozne zvracanie na mňa prichádza len raz za týždeň.
Kedže požiar som spósobila sama, musíme zaplatit škole dvestotisíc za škody, ale to nič, veď hlavná vec je, že som zóstala nažive.
Mala som šťastie, lebo muž bývajúci oproti zbadal, čo sa deje a zavolal hasičov aj sanitku.
Aj ma navštívil v nemocnici, a kedže som němala kam ísť (moja izba zhorela na popol), bol taký láskavy a ponukol mi, aby som bývala uňho. Má jednoizbový byt, ale máme sa skvele. Je sice dva razy tak starý ako ja, ale šialene sme sa do seba zalúbili a chceme sa vziať. Eště sme sa nedohodli, presne kedy, ale chceli by sme mať sobáš skór, než na mně začne byť jasne vidno, že som tehotná.
Veru, milí rodičia, buděm matkou! Viem, že sa viete ledva dočkat času, keď budete starí rodičia a som si úpleně istá, že bábatka (lebo čakáme trojičky) prijmetě s takou láskou, akou ste obklopovali mňa keď som bola malá.
Jediná vec, ktorá oddaluje našu svadbu je, že mój snúbeněc nachytal niekde škaredú infekciu. Kvóli tomu sme teraz zase v nemocnici, lebo samozrejme aj ja som to chytila, ale už nám je oveľa lepšie vďaka antibiotíkam, ktoré dostávame intravenózne.
Lekári nazývajú túto choróbu syfilis, alebo tak nejak.
Viem, že mójho manžela budete čakať s otvorenou náručou a čoskoro budě ako jeden z našej rodiny. Je to velmi milý človek, a i keď nemá ukončenú základnú školu, je velmi ambiciózny. Samozrejme, je iného vierovyznania ako my, ale viem, akí stě tolerantní, takže vám nebudě vadit ani to, že má tmavšiu pokožku. Som si istá, že ho budetě mať aspoň tak radi, ako ja!!!
Kedže je približne vo vašom veku, budete spolu velmi dobre vychádzat, až sa nasťahujeme s detmi domov (kedže náš byt je príliš malý pre toľko ludí). Myslim si, že aj jeho rodičia sú velmi poriadní ludia, jeho otec je známy pašovač dróg v Afrike, odkial pochádza aj mój nastávajúci...
Tak, teraz, keď som vam všetko obšírne opísala, myslím si, že je načase, aby som sa vam priznala, že mi nevyhorel byt, takže mi ani nič nie je, nebola som ani v nemocnici, nemam snúbenca ani syfilidu, ani žiadného černocha.
Pravda je taká, že som prepadla z matematickej analýzy a makroekonomie a z informatiky som akurát že prešla a chcela som, aby ste si uvedomili, že sú na tomto svete aj horšie veci ako tieto!
Bozkávam vas vaša dcéra.

Názor?

Vylízaná miska

Mamička volá z kuchyne: "Janko nechcel by si vylízat misku?"
Z detskej sa ozve: "A ktora to vlastne tento rok vyhrala?"

Názor?

Vnuci

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.", rozumuje jedna.
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu," špekuluje druhá babička.
"To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do toluenu, hodí si ho na hlavu a řekne: 'Teď mě neruš, babi, bude jízda.'" zamýšlí se třetí babička.

Názor?

Pohled z okna

Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Jednou dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Lukáškovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje...
Lukášek teda hlásí: "U Lukešů se dívají na televizi... U Králů večeří... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..."
Novákovi se zarazí, vytřeští oči a ptaj se Lukáška, jak na to přišel.
Lukášek jen pokrčí ramenama: "No, Franta taky kouká z okna..."

Názor?

Chlapec bez uší

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla maleho synáčka domu a pozvala na navstevu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili. Kdyz se podival do postylky povida: "Je, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji, Pepíčku, jsi moc hodny."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je velká šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."

Názor?

Výpravčí

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takhle nemluvíme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinovéhozpoždění, jděte poděkovat tý svini v kuchyni!"

Názor?

Pleťová maska

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?"
"Abych byla krásná," odpoví maminka a po chvíli si začne krém stírat.
"Co se děje?" nechápe holčička "vzdáváš to?"

Názor?

Depak je batříček?

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka, celá ubrečená, ho pošle za tatínkem.
Táta kouká z okna do blba a Pepíček se ptá: "Tatiku, depak je batříček?"
"Běž za babičkou."
Pepíček jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?"
"Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem rakvičky čtyři svíčky.
Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví..."

Názor?

Lepidýlko

Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Názor?

Je tatínek doma?

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.

Názor?

Mísa

"Mami, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!"

Názor?

Kapitalismus

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: "Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista".
Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby..., tedy ty budeš "lid".
Služebná... no budeme ji říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm..."budoucnost".
Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát.
V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.
Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou.
Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídaně říká: "Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."

Názor?

Omyl

Volá tatínek ze služební cesty domů, telefon vezme malý Pepíček a tatínek říká: "Pepíčku, copak dělá maminka?"
Pepíček: "Spí v posteli s nějakým hezkým pánem, taťulko".
Otec: "Oh, co. Hele, tak vezmi tu sekeru u kamen a pořádně je oba přetáhni".
Pepíček po chvilce: "Udělal jsem, jak jsi chtěl tati".
Otec: "Tak fajn a teď ty těla odtáhni někam do zahrady".
Pepíček: "Ale vždyť mi nemáme zahradu, tati".
Otec: "Ehm, tak pardon, to bude asi omyl".

Názor?

Motivace

Poučte dospievajúce dieta ako sa má učit:
Sadni synu, dáš si panáka?
Jasné.
Cigaretku?
Jasné.
Pozrieme Playboy?
Môžme.
Čo hovoríš na tieto baby?
Dobré.
A vieš kto ich jebe?
No kto?
Iba jednotkári, iba jednotkári ...

Názor?

Kondómy

Otec sa rozprával v drogerii so svojím 8 ročným synom.
Syn zbadal kondomy a pýtal sa na čo to je.
Otec: Na bezpečný sex.
Syn: A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
Otec: To sú pre stredoškolaka - jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedelu.
Syn: Super! A na čo sú krabičky so 6-ti kusmi?
Otec: To je pre vysokoškolaka - 2 na piatok, 2 na sobotu a 2 na nedelu.
Syn: Vav! A kto používa toto a ukázal na krabičku s 12-ti kusmi.
Otec: To je pre ženatých mužov - jeden na január, jeden na február ...

Názor?

Tři nebo čtyři?

Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky.
"Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?", ptá se jeden.
"Já nevím, či nebo čiži."
"Jakto, že to nevíš? Koužíš?"
"Koužím!"
"Sprostě nadáváš?"
"Kujva, že jo!"
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Hmm, šouložíš?"
"Ne, čo to je?"
"Tak či!"

Názor?

---

Škola

Koláč za odměnu

Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Názor?

Taneční

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

Názor?

Jaké i?

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Názor?

Exkurze na dostizích

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká: "Ty jsi ale vyspělý chlapec!"
Chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo."

Názor?

Žloutenka

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Názor?

Impotent

Učitelka se ptá: "Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, co by chtěl, a nemůže?"
"Impotent."
"Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, co může a nechce?"
"???"
"Tak já vám to tedy povím, děti, HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!"

Názor?

Příběh s ponaučením

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu na předním sedadle, když jsme se v tom nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka".
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme kuřata kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen deset kuřat. A ponaučení je - Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora když je nalitej."

Názor?

Suzuki

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasranej Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."

Názor?

Ranní činnosti

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si ráno čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

Názor?

Část těla

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

Názor?

Jablko na tabuli

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Názor?

Šejkova pomoc

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky.
Po 14 dnech přijde dopis. "Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem: "Tak si ten autobus taky kup!".

Názor?

Noční telefon

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Názor?

Motivace dětiček

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka k řediteli.
Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

Názor?

Kam na prázdniny

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do prdele!"

Názor?

Pohotový student

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vážně? No, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše "BLBEC" a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Názor?

Podvod

Mladý adept právnickeho doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoniku zni: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Názor?

Rozmnožování

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první rady se ozve studentka: "30x!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i studenti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Názor?

Namalovaná myš

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já jsem se jí polekala."
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil péro a náš dědek hubu".

Názor?

Na záchodech

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
Ze třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"

Názor?

Peklo - teorie

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu.
Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován ) nebo nějakou variantu.
Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše.
Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste.
Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.
Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz Boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Názor?

Kameny v nádobě

Učitel filozofie jednoho dne přišel do třídy. Když se studenti usadili, vzal ze šuplíku nádobu a naplnil ji až po vrch kameny. Potom se zeptal studentů, zda si myslí, že je nádoba plna?
Studenti s ním souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu: "Je teď nádoba plná?"
Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným pískem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě, písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Teď už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl:" Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba. Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě, jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti..., všechno, co je tak důležité, že kdybyste to ztratili, bylo by to velmi zničující. Kaminky znázorňují ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnání, dům, auto...
A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny. To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti - materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě. Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat... Vždy bude čas jít do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit ... Dejte si záležet na kamenech. Určete si své cíle. To ostatní jsou jen kamínky a písek. Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří".
Pak přistoupil student a ptá se profesora: "Myslíte, že nádoba už je plná?" Profesor připustil, že ano.
Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby. Pivo vsáklo do pisku.
Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!

Názor?

Všechno špatně

Blondýnka dělá test složený z otázek a odpovědí "ano-ne".
Dívá se na papír 5 minut, 10 minut a potom v nahlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "hlava=ano, orel=ne".
Za půl hodinky má všechno hotové, zatímco zbytek třídy se ješte potí nad papíry.
Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit.
Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se: "Co se stalo?"" Ona na to: "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

Názor?

Angličtina

Angličtina vs. čeština, aneb co se do učebnic nevešlo:

Názor?

Horko v autobusu

ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
"???"
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysleču sukni."
"Je nesnesitelné horko", stupňuje profesor.
"Tak si vysleču podprsenku.""
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse."

Názor?

Dráždidlo

Učitel ve škole se pta dětí, jaké znaji dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Frantík a pravi: "Pyl."
"Správně, Frantíku."
Najednou se přihlasi Pepíček a pravi: "Piča."
Rozzlobený učitel napiše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho: "Tak co ti na to řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si jít sednout od vás radši dál..."

Názor?

Bez odpovědi

Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám."

Názor?

Vyvraždění rodiny

Studentka medicíny Filípková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Vyborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Názor?

Způsob uvažování

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
"Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká -
"Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje, "kolik jich tedy zbývá?"
Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No matematicky je to špatně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
"Hm, paní učitelko, nechte mě tedy taky položit jednu otázku."
V parku sedí 3 ženy a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
"No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak dobře," zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček. "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob vašeho uvažování!"

Názor?

Kolik je mi let?

Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Je vám 48 let."
Na to učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je to poloviční debil."

Názor?

Krátká esej

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu.
Nejkratší práce měla jen jednu vetu - Bože, jsem těhotná, ale s kým???

Názor?

Lemrouch

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, Lemrouch!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Četl jsem to. V Jiráskových Starých pověstech českých se píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila LemRoucha jeho!"

Názor?

Pětka z matiky

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6", říká Pepíček.
"No to je správně", na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3", povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík.
"A přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Názor?

Užitečná zvířata

Paní učitelka učí děti o užitečných zvířatech:
"Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Názor?

Alternativní občan

"Dobrý den, pane profesore."
"Dobré odpoledne vážený pane kolego."
"Představte si, pane profesore, včera jsem po lahodném obědě potkal mentálně alternativně založeného občana."
"A jak jste to poznal, pane docente?"
"Ač se tomu dá sotva uvěřit, ten občan namísto: 'Obávám se, že vaše věta není úplně přesná', říkal: 'Hovno', pane profesore..."

Názor?

Pořadí písmen

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě.
Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš.
Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek.
Zjíamvaé, že?

Názor?

Žákovská knížka

• Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
• Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
• Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
• Po písemné práci snědl tahák.
• Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
• Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
• Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
• Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
• Bije spolužáka deštníkem, ač není jeho.
• Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
• Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
• Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
• Běhá po třídě a zvrací židličky.
• Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
• Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
• Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
• Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
• Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
• Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
• Napovídá nepovoleným způsobem.
• Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
• Močí do výše očí.
• Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
• Vylezl na okno a tam se usadil.
• Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
• Smrká mi do výkladu.
• O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
• Běhá po zdi.
• Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
• Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
• Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
• Tahá děvčata za mléčné vaky.
• Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
• Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
• Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
• Vyhrožuje mi smrtí.
• Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
• Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
• Straší děvčata ptákem (sova pálená).
• Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
• Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
• Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
• Směje se mi za zády do očí.
• Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
• Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
• Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
• Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
• Snídá pomůcky na pracovní výchovu.
• Pořád se hlásí.
• Zařval: "Nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
• Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Názor?

---

Soud

Cikán na rybách

Jednou cikán chytal ryby.
Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, za to, žes mi zachránil život ti splním tři přání!"
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvětil cikán.
"Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka.
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil.
Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání.
Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.
Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho vykúr."
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymýšlám..."

Názor?

Apríl

Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik je vám let?"
"Šestašedesát, ctihodnosti," odpoví stará žena.
"Řekněte nám, co se stalo," ptá se předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.
Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku," vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?" chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál," nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno," zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil...".
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce," usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta... zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál," pobízí soudce.
Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč zařval 'Apríííl!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"

Názor?

Ubitá manželka

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!", otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Názor?

---

Teplouši

Bouračka

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..."
Buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrú každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..."
Buzík na to: "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
Buzík na to: "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Názor?

Potrat

Jdou dva teplouši po lese, jeden musí na velkou, tak vleze do křoví.
Najednou se z křoví ozve nářek: "Já nešťastník, potratil jsem! Tady je v tom ručička, nožička, ještě se to hýbe..."
Druhý přiběhne, koukne a říká: "Co tady řveš, troubo. Vysral ses jenom na žábu!"

Názor?

Šaty

Manželka teplouše s pláčem vypráví po svatební noci:
"Svlíknul se, já jsem se taky svlíkla, on si ty moje šaty oblíkl a od té doby jsem ho už neviděla."

Názor?

Zdární synové

Čtyři přátelé se po letech setkali a zašli si spolu na golf. Baví se o úspěších svých synů.
"Můj syn si udělal jméno ve stavebnictví. Začínal jako tesař, vypracoval se, nyní má vlastní firmu, která mu tak vynáší, že loni dokonce věnoval svému příteli kompletně zařízenou vilu."
"Můj syn začínal jako obyčejný prodejce aut a nyní má vlastní autosalón a svému příteli věnoval nejnovější model Lincolna."
"Můj syn začínal jako burzovní pomocník, nyní se vypracoval na obchodníka a dělá takové obchody, že mohl svému příteli věnovat prémiový balíček akcíí v hodnotě dvou miliónů dolarů."
Čtvrtý přijde teprve nyní a když zjistí, že se baví o úspěších svých dětí, přidá se:
"Pánové, abych pravdu řekl, můj syn mi moc radost nedělá. Dělá kadeřníka a nedávno jsem zjistil, že je homosexuál. Ale ve svým oboru je asi dobrej, protože jeho zákazníci mu už darovali barák, auťák a balík akcíí."

Názor?

---

Policajti

Vy jste policajt?

Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?"
"Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se asi jen tak blbě zakoukal..."

Názor?

Vyhýbavá odpověď

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, co's mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: 'Jedeš pryč ty smrade jeden nebo tě přetáhnu pendrekem!'"

Názor?

Zkouška loajality

CIA přijímá nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů, po kterých zbydou jen dva kandidáti.
Ti nakonec musí složit nejnáročnější test - test loajality vůči svému zaměstnavateli.
Každý z nich dostane pistoli a úkol: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Pak nastoupí druhý chlápek a zmizi v druhé místnosti.
Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot.
Po chvilce vyjde chlápek ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Názor?

Ponorky

Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!"
Oni na to: "Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali: 'Hello!'"
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: "Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka!"
Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali: 'Zdrastvujtě!''"
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: "Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!"
"Jooo? Jak jsi to poznal?"
"No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli."

Názor?

Kontrola studenta

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady.
Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme..."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"

Názor?

Zdravotní poškození

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho.
Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil.
Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je.
Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Názor?

Ukradený autobus

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ále, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Názor?

Příjem

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě a vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
A druhý odpoví: "No zmáčkni ten knoflík a řekni Příjem."
A tak ten první policajt stiskne knoflík a řekne: "Osm tisíc hrubýho!"

Názor?

Kráva

Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil".
Tak jdou a koupí krávu.
Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu." Kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic.
"Hloubš", kráva celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už saje bahno"!

Názor?

Prase a policajt

Do kosmu letí dva - prase a policajt.
Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu.
Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru." Prase všechno udělá.
Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku.
Je v ní dopis: "Krm 3x denně prase, seď a v žádném případě na nic nesahej."

Názor?

Utopená manželka

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme."

Názor?

Létající krokodýl

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové lítat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A fakt neumí litat?"
"Už jsem řek', že ne."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."

Názor?

Zavřete mě

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě, zavřete mě!"
"Co blázníte člověče, proč bychom vás měli zavírat?"
"Střelil jsem svou manželku, hned mě zavřete!"
"A zabil jste ji?"
"Právě, že ne!"

Názor?

---

Pohádky

Paroubkovy Plastikové Pendreky

Premiér Paroubek prožíval parlamentní prázdniny pilnou prací. Posedával po prázdné pracovně, popíjel popovické pivo, poslouchal peprnou polku. Produktivní práce přiměřená premiérskému platu.
Poznenáhlu přilezl politický poskok. "Pane premiére, poslyšte překvapení. Příznivci popmusic pořádají party. Poskakují po privátním poli, pouští pazvuky. Pošlapou plodiny, přeruší produkci potravin. Přinesou problémy, poklesnou preference."
"Pořádná pakárna", pomyslel Paroubek. "Pokud podlehneme pasivitě, pošlapou pomatenci privátní pozemky. Pravicová periodika pasou po podobných přehmatech, posílí propagandu, popřou Paroubkovu politickou práci."
Požádal Paroubek policejní pohlaváry přijet. "Páni příslušníci, pomůžete potlačit polní pozdvižení?"
"Podniknout protiakci?", policejní prezident Paroubka podpořil.
Předvídaví přechůdci pořídili plastikové pendreky perfektních proporcí. Příslušníci pravidelně procvičují potírání protestů, prohlubují připravenost přetáhnout parchanty pendreky po prdeli.
Plzeňskou posádku přiměřeně posílí pražskými policejními prasaty. Povolá pohotovostní pluk. Pořídí pancéřovaná policejní přibližovadla. Perfektní přehlídka policejní připravenosti.
Plukovník policie povstal. "Poctivý perspektivní policista", prohlásil, "preferuje především preventivní práci."
Paroubek požádal přiblížit politiku prevence.
Plukovník předložil plán, přehradit polní přístup, pomatence pozatýkat, postrašit, pojebat, pokutovat, propustit.
Policejní prezident povídal: "Přestaň plácat píčoviny, pazdráte. Pokud pohrdáš perspektivní policejní pozicí, potažmo poskytovanými prebendami, půjdeš pomáhat příbramským příslušníkům poklízet psí produkty. Poskytuj podporu představám policejních představených!"
Premiér Paroubek použití pendreků posvětil. Paroubek preferoval prověřené prostředky, pendreky, plexiskla, plastové projektily.
"Poslouchejte pořádně", připomenul, "pokud policejní pitomá paka použijí pistole,přivodí poprask. Pražané pořídí provazy, pověsí politiky, pomordují policisty."
Poručili proto policisté, používat pendreky přiměřeně, pouze pár parchantů přizabít.
Paroubek přivolal politické peklo. Podobné postupy používal Pinochet. Populista Paroubek patří potrestat, pokud podobnou prasárnu posvětil. Pozbyl premiér Paroubek paměti? Pamatuje Paroubek plyšový převrat? Použití pendreku přináší pouze problémy, přínos pro popularitu postrádá. Potřebujeme přežít pouhých pár měsíců, pak přijde pravice, Paroubka požene.

Názor?

Znásilnění

Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?"
"To kvůli znásilnění!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"Ale budeš muset!"

Názor?

Míca Fíca

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "Kdo jsi?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil!"

Názor?

Dvě holčičky

Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je moc dobře!

Názor?

Za devatero horami

Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko?"

Názor?

Nejkratší pohádka

Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?", na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovil zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
Konec pohádky

Názor?

Přejetý ocásek

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí hlavu.

Názor?

Ferrari

Zajíček si koupil nové Ferrari a ujíždí s ním po lese.
A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka.
Vlk povida: "Zajíčku, zajíčku, když mě vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za Ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říká: "No dobre zajíci, včera's pomohl ty mně, dneska já tobě".
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný Ferrari!

Názor?

Žíznivá myš

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílena ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce."
Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku.
Taky se po nekolika dnech doplazila ke studni: "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
Myška: "No ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.
A to je konec bajky.
Ponaučeni pro dívky: Dáš, nedáš, stejně chcípneš.

Názor?

Mokrá kočička

Hladová mšice si našla krásnej-šťavnatej-zelenej lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná.
V tu ránu přilítne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním".
A mšice na to: "Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej až okousám ten list, pak se najíš i ty víc".
No a jak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladovej ptáček a povídá: "Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě musím sezobnout".
A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list".
Tak už tam čeká i ptáček a najednou se zničeho nic objeví hladová kočička a povídá: "Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru".
A ptáček na to: "Ale kočičko, podívej, jak jsem hubenej. Počkej až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty".
No a jak tam všichni čekaji, tak se z křovi náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním. Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku, kočička po něm skočí, mine se a spadne do vody.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička.

Názor?

Sekera

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu uživit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne", zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je dřevorubec tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě.
Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?", zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona", odpověděl muž.
"Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones.
Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři.
Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Názor?

Muž jako zvíře

Když Bůh stvořil svět, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohu odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let."
A Bůh pravil: "Ať se stane," a tak se také stalo.
Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let."
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.
K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."
Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let. Také se tak stalo.
A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš zemi vládnout a žít dvacet let."
A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, těch patnáct od psa a deset od opice..."
A Bůh tak učinil.
A proto muž žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Názor?

Feministická princezna

Žila, byla, v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže.
Pak se můžeme vzít a žít šťastně na Tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi štastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Názor?

Babička

Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci.
Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká: "Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni, tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Řek' sem když všichni, tak všichni...a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni, tak všichni!"

Názor?

Studená koupel

Byl jednou jeden dědek. Každý den se otužoval a koupal se ve studené vodě.
Babka mu říkala: "Dědku, vylez z té vany, nachladíš se a umřeš!"
Dědek poslechl, vylezl z vany, nachladil se,... a umřel!

Názor?

Parní válec

Dědka přejel parní válec.
Babka nevěděla so s ním, tak ho dala před dveře jako rohožku.
Přišla zima, lidi si do něj utírali nohy, dědek se nachladil,... a umřel!

Názor?

Jobovo utrpení

Jobovi umře koza, pak kráva a nakonec manželka.
Zničeně běduje: "Pane Bože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
Zjeví se Pán Bůh, škrábe se na bradě a říká: "Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě jenom tak nějak sereš."

Názor?

O Červené Karkulce (v hantecu)

Karkulína byla takové podařené vodlitek, už né uplné kindoš, ale koc tak akorát zralá na vodsponění. A červená sejí hókalo, že už vod mala potajmu glgala červa.
Jednó jí mutr píská: "Tvá oldmutra, co bévá na pastóšce za hvozdem, má výročí. Kolikátý to neví, protože má tak proglganó budku, že negóme, čí je. Sbal pár lahváčů do kabele, mázni k tomu rumunsko, červa a ňáký čódy, a hoď jí to tam, ať jako ví, že nám néni volnoběh. A né, aby ses zase sama zmazala, jako posledně. Šochtla zas bude póštět kydy, že na ňu hážem bobek".
Karkule sbalila cajky a vodklapala. Štreka to byla dlóhá a hvozd byl řádná hustota. Najednó ju vyšpizuje vlčisko, staré flignař. Jak ju tak merčí, je z ní celé jelen a už by chtěl smáčet paroh.
Vytlačí se z hóští a začne póštět sladký sliny: "Čauec, madam!" A kam že jako klape, co to s sebó vláčí a jaká že je kocanda a že by se rád podíval na bábovku.
Takový to byly klíny, že z toho měla slimejša jak nikdá předtím. Karkule to ještě negómala a tak prolátla všecko, že má oldmutra narozky, bábovku že nemá, protože bába jenom glgá a kelcny má už komplet vylágrovaný a co néhorší, kde bába kempuje.
Vlk to zgómnul a hodil myslivnu. Dal Karkulíně mávanec a už si to mazal k bábině na kér, že ufachčí těžký šmé. To co zmerčil v betli mu vobrátilo kufr. Lihový výpary z ksichtu, keré se podobal snad jen seschlýmu skafandru a vevnitř takové štyngec, jako kdyby tam kuchli óbr-fišlu. Baba má asi blato na hřišti, gómal.
"Pojd' blíž, hajnej", hóká to stvoření.
Vlkanec už chtěl hodit cóváka, ale doťapalo mu, že jinak asi Karkulínu do betle nedostane. Udělal dva, tři kroky dopředu a bábina po něm hópla jak zamlada.
Vlk se tak vyděsil, že vysadil babě buchec rovnó na karfiól.
S tó to škráblo a v momentě byla tuhá jak fetyngr v zimě.
Vlkanec babu vodklidil, natáhl její jégrhózny, na dóznu si narazil její dekl a na fifák švigry.
Za chvílu doklapala Karkule. "Zdrávas, oldmutr, tak jak décháš? No máš tady deku jak sviňa, skoro tě skrz ňu nešpiznu".
Vlkanec jel šmé, že durchčí a potajmu ju sjížděl auglama. "Džus blús, debrecínko, nevometé se tady, shod' vrbek a vyful se ke mně ňa dečmena. Tak co neseš? Už su tak vyšt'avená, vysmahnem to do holpeca". A už házel radovanec jak šópne kocóra do tróby.
Karkule čula nějakej levingston. Bába není žádná přítula. "Ty, oldmutr, co že máš dneska takový voteklý ovary?"
Že měla vytřeštěný angoráky ju nepřekvapilo, bába paří jak staré Dán a figa vypadá taky podle toho.
"To abych líp vstřebala tvý války, dojeď ke mně a dé mně čóda. A sem s tó glgačkó, seš ňáká nedomrlá, šópnem něco za vohryzek, ať máš origoš barvu".
Karkulína doklapala až k betli a vlkanec nelenil. Hópl na ňu a už se ju chystal vokusovat.
Tó dobó se kolem vometal hajné, které chodil k babě na glgačku a měl zrovna echt absťák. Byla to sice stará vražda, ale bíló baldu vařila néjvygómanější z celýho polesí. Vlezl dovnitř a zmerčil babu, jak se v betli šmajchluje s mladým masem. Chvílu dumal, že by se přidal, ale když baba začala shazovat vršky, domákl se že je to fligna. Čapl vlčisko za flígr a už s ním poklízel v pastóšce. Za pár minut nebylo co řešit. Karkulína byla tak dohukaná, že mu z placu dala. Pak to spolu zacucli červem a lahváčema, hajnej si do mantlu zašil rumunsko na zlý časy a lépl Karkulíně finišové hubanec.
Když doklapala Karkule do domášova, zatlókla že je oldmutra na ledu, jenom aby mohla zase za rok klapat s hajným na štrych.
A to je úplný finýto.

Názor?

---

Sex

Dvě zprávy

Jeden kamarád posílá druhému SMS zprávu: "Čau Pepo, mám pro tebe dvě zprávy, obě špatné: Někdo nám souloží tvoji ženu."

Názor?

Boj proti Talibanu

Společný boj proti teroristům Talibanu.
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností, tento mail šířit dále.

Názor?

Medvídci

Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu a když jí provádí po bytě všimne, že má v ložnici plnou plyšáků. Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou pěkně poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle druhého. Je jasné, že mu to musela dát spoustu práce je takhle hezky poskládat. Opravdu se jí to dotklo.
Na spodní polici byly jen malí plyšáci. Na střední byly středně velcí a na nejvyšší byly ty největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale rozhodla se o tom nemluvit. Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý.
Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila. Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali.
Když bylo po všem, zeptala se ho: "Tak jaké to bylo?"
Pan Citlivý ji na to odpověděl: "Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici."

Názor?

Zneužívání dcery

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř, ty děvko!!!"

Názor?

Zbytečně se honí

Stojí pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už vám to ujelo..."

Názor?

Nezkušená šlapka

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.
Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Názor?

Aspirin

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

Názor?

Stoletý svůdník

Stoletého starce se ptají: "Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda neodpoví, jen si laškovně olízne obočí.

Názor?

Prasárničky

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Názor?

Krize středního věku

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25-ti lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, padesátimiliónovou vilu, auto za pět miliónů, krásnou velikou ložnici a dvoumetrovou plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénaria jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská.
Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a moje žena se už postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černo-bílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Názor?

Víkend s kondomy

Mladý muž po několikaměsíční známosti je pozván svojí dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě.
Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy.
Místní lákarník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milování a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit balíček se třemi kondómy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení.
Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.
Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit.
Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se.
Po pěti minutách se však mladík stále modlí.
Kdyz uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá: "Netušila jsem, že jsi věřící."
On na to: "Netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."

Názor?

6 fází soulože

• astmatická: "Ach, ach, ach!"
• geografická: "Sem, sem, sem!"
• matematická: "Ještě jednou!"
• náboženská: "Ó, můůůj Bože!"
• sebevražedná: "... Umírám!"
• vražedná: "Přestaň a zabiju tě!"

Názor?

Stopařka

Muž veze stopařku.
Po chvíli povídá: "Slečno, nemám rád dlouhé řeči, uděláme to v autě nebo venku na dece?"
Ona: "Taky nemám ráda dlouhé řeči. Mám sundat kalhotky, nebo vyndat žvýkačku s pusy?"

Názor?

Stydlivy kovboj

Stydlivý kovboj příjde do baru a neví jak oslovit slečnu.
Vytáhne colt a postřílí všechny.
A říká: "Slečno co vy tak sama?"

Názor?

Škaredá žena

Muž říká ženě při milování: "Ani nevím proč s tebou spím, když si tak škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něco krásného!"
On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."

Názor?

Vzteklý ženich

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy."
Ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?"
Prvý povídá: "No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!"

Názor?

Magie

Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já vás ošukám a vy potom zmizíte."

Názor?

Myslivec

Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu.
Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil.
Myslivec se ptá: "A křičela jste o pomoc?"
"Ano, křičela!"
"A slyšel vás někdo?"
"Neslyšel!"
"Tak to je príma, to si dám taky."

Názor?

Nejsem kurva

Paní u sexuologa: "Co mám dělat, pane doktore, manžel mě neuspokojí..."
"Milostivá, já vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence."
"Mám, pane doktore, nestačí..."
"Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden?"
"Mám jich deset a furt je to málo..."
"Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte."
Manželka přijde domů a vítězoslavně položí před manžela recept: "Vidíš, nejsem žádná kurva, nemocná jsem!"

Názor?

Dřel v práci

Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, aby se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil.
Když přijel domů, žena ho vyslýchá: "Prosímtě, kde's byl tak dlouho?"
"V práci. Dřel jsem jako pes."

Názor?

Noční drama

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ni domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidi!"
"Ale prosím tě, v tuhle hodinu?", zubí se na ni.
Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji!"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá ruku pryč z toho zvonku!"

Názor?

Nudný víkend

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: "Kolik jste měla sexuálních partnerů?"
Sestřička se zamyslí: "5 a nebo 6?"
"No, to není příliš mnoho", říká lékař.
"Máte pravdu, pane doktore, byl to takový nudný víkend."

Názor?

Bačkory

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpovi: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkaji: "To určite není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"
"Tak vy mi nevěřite?", ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?", zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Názor?

Neber si ošklivou

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže.
Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
Kámoši krčí rameny: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Názor?

Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.
Komický - máš s čím, nemáš s kým.
Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.
Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale na co?

Názor?

Nemám chuť

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši ... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se ...
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"
Odpověděl jsem: "Cóóóó?".
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy".
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapůl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví.
Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět.
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval".
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula".
A když začala praskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

Názor?

Harley

Chlapík už delší čas shání nějakého pěkného jetého Harleye. Nemá moc štěstí, je strašně vybíravý.
Nicméně jednoho dne natrefí na krásného klasického Harleye v perfektním stavu.
"To je krásná mašina!! Beru, ale jak se vám ho podařilo udržet v tak perfektní kondici??" ptá se majitele.
"To máte jednoduché, vždycky když začne pršet, tak okamžitě namažu veškeré chromované součástky vazelínou.
Konec konců, teď když motorku kupujete, tak už vazelínu nebudu potřebovat, takže vám jednu tubu zadarmo dám, noste ji pořád s sebou a vaše mašina bude vypadat stále jako nová" říká majitel a dá našemu chlapíkovi tubu.
Frajer velice spokojeně odjíždí. Doma se chlubí svému děvčeti. Ta, vzhledem k tomu, že je také fanynka, je rovněž nadšená.
Dohodnou se, že vzhledem k tomu, že dívka již delší dobu chtěla svoji známost představit svým rodičům, že tak učiní ten samý večer a že k nim pojedou na Harleyi povečeřet.
Když přijedou k baráku, chytne děvče chlapa za loket a říká mu: "Miláčku musím ti něco říct o svých rodičích.
Panuje u nás takový zvyk. Když jíme, tak nikdo nesmí pronést ani slovo. Kdo první promluví, meje nádobí."
"To není žádný problém" odbude to chlap. Uvnitř baráku se náš hrdina nestačí divit.
V prostředku obýváku se válí hora špinavého nádobí, ještě větší se tyčí v kuchyni, to samé na schodech, zdá se, že špinavé nádobí je všude.
Sednou si společně s rodiči k večeři a samozřejmě nikdo nepromluví ani slovo.
Uprostřed večeře dostane chlap nápad, popadne svoje děvče, svlékne ji a před rodiči na stole jí to udělá.
Nikdo neřekne ani slovo. Náš kluk si sedne, podívá se na dívčinu matku a řekne si: "Hmm, stále pěkná."
Tak ji bafne, svlékne a před manželem vojede. Znovu ani slovo...
Zrovna když skončí, začne venku pršet. Chlapík vstane od stolu a vytáhne z kapsy tubu s vazelínou.
V tu ránu se od stolu vymrští starý fotr a zařve: "Dobrá, dobrá, tak já to zasraný nádobí umeju !!!"

Názor?

Rada na vojnu

Promlouvá otec do duše synovi:
Až budeš na té vojně, ne, aby ses zaplet s nějakou ženskou! Víš, jaké tam jsou!
Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici!

Názor?

Seznámení

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"

Názor?

Dojička

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.
Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a... všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu.
"Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?"
"S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litrů se automaticky vypne."

Názor?

Dotazník

Děkujeme Vám, že jste správně vyplnil/a sčítací dotazníky, jen v kolonce POHLAVÍ stačilo udělat křížek, nemusel/a jste ho kreslit.
Český statistický ústav.

Názor?

Sexuální abstinence

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Názor?

Zlodějka

Starší pán se jednou vrátil domů a přistihl tam mladou cikánku, jak mu tam krade. Chytil ji za ruku, že zavolá policii.
Cikánka pláče: "Prosím Vás, pane, nevolejte policii. Když jim nezavoláte, můžete si se mnou dělat, co budete chtít."
Stařík s ní vlezl do postele, ale ač dělal, co dělal, nemohl se vzrušit.
Nakonec to vzdal a říká: Promiňte slečno, ale nejde to, Obávám se, že přece jenom budu muset zavolat na policii.

Názor?

4 prostitutky

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Názor?

---

Obchod

Druhy kapitalismu

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z utržených peněz.
Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě..
Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Fašismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
Evropská Unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko zahodí.
Americký kapitalismus: Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář. Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta USA. Akcionáři odkoupí tvého býka.
Australský kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za čtyři. Divíš se, když kráva chcípne.
Francouzský kapitalismus: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
Japonský kapitalismus: Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.
Německý kapitalismus: Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy dožívají sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
Britský kapitalismus: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Kanadský kapitalismus: Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.
Italský kapitalismus: Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku a odejdeš na oběd.
Řecký kapitalismus: Stejný jako italský, ale po obědě si ještě navíc schrupneš.
Ruský kapitalismus: Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich pět. Spočítáš je znova a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct. Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
Švýcarský kapitalismus: Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné poplatky za ustájení.
Čínský kapitalismus: Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně oznámíš plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Novináře, který zveřejnil počet tvých krav uvězníš a poté bez soudu držíš ve vězení.
Novozélandský kapitalismus: Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

Názor?

Renesanční obraz

Turista si koupil v Italii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mam pokračovat?"

Názor?

Vietnamská bunda

Přijde Čech do vietnamské tržnice a ptá se: "Kolik stojí ta bunda?"
Vietnamec odpoví: "Tita pade."
Čech povídá: "To je moc. A není ta bunda kradená?"
"Dve te pade," odpoví Vietnamec.
Čech hned nato: "A máte povolení k prodeji?"
Vietnamec: "Sto pade."
Čech se naposledy směle zeptá: "A máte vůbec povolení k pobytu?"
Vietnamec podá bundu zákazníkovi: "To je darek..."

Názor?

Navštěvnice Tesca

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
Tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samo, že ne. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že na vás někdo vlezl dvakrát..."

Názor?

Barevný pták

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějakého velkého barevného ptaka?"
Prodavač si ji zálibně prohlíží: "Byl by."
"A stál by?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?"
"Ano, mila slečno, jako kolík!"

Názor?

Prokázání vlastnictví

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovanym výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá."
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Názor?

Neumí prohrávat

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

Názor?

Pohotovost

Do amerického supermarketu vešel zákaznik a v odděleni zeleniny požádal o půl hlávky salátu.
Mladý prodavač mu řekl, že prodávají jen celé hlávky.
Zákazník trval na svém a navrhl prodavači, aby se na to zeptal vedoucího.
Prodavač vešel do kanceláře vedoucího a oznámil: "Nějakej votrava chce koupit půl hlávky salátu."
Než dokončil větu, uvědomil si, že zákazník šel za ním a stojí ve dveřích, proto rychle dodal: "A tento gentleman má zájem o tu druhou půlku."
Vedoucí souhlasil s prodejem půlky salátu a zákazník si šel po svých.
Pak se vedoucí obrátil na prodavače: "Líbilo se mi, jak ses předtím z té situace vyzul. Taková pohotovost se moc často nevidí. Odkud jsi, chlapče?"
"Já jsem z Kentucky, pane," odpověděl kluk.
"No a proč jsi odešel z Kentucky?" ptal se vedoucí.
"Víte pane, tam dole v Kentucky jsou jenom prostitutky a hráči basketbalu, jinak nic."
"Tak?!", opáčil vedoucí. "Moje zena je taky z Kentucky!"
"Fakt??" podivil se prodavač. "A za který klub hrála?"

Názor?

Výměna obleku

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Názor?

Dobrý obchodník

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože?! Jeden?! Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal?! A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc."
Šéfovi došla řeč: "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, nejdřív jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a velký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svojí ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít alespoň na ryby..."

Názor?

Šprcky

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"Promiňte, to já, já jenom tak na oko."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Názor?

Coca-Cola

Příjde Číňan do obchodu a říká: Ťing ťang tong COCA COLA !
Prodavač se na něho podívá a říká: 2 litry čeho ?

Názor?

Sázka

Jedna malá stařenka přišla jednoho dne do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz.
Prezident se ji tedy zeptal, kolik chce uložit a ona řekla: "165.000 dolaru", a hodila pytel na stůl.
Prezident se samozřejmě zajímal, jak přišla k takovému jmění, a tak se ji zeptal: "Paní, překvapuje mě, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k nim přišla?"
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se ji zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázeni šlo?"
Stará pani odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že Vaše koule jsou hranaté."
"Ha!", zasmál se prezident, "To je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy přijímáte moji sázku?"
"Jistě", řekl prezident, "vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Vida, že jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10 hodin svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté, a že vyhraje sázku.
Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta.
Představila advokáta a zopakovala sázku: "25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté!"
Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby je všichni mohli vidět. Prezident souhlasil.
Stará paní koule pozorně prohlédla, a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečně 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věřím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvíli si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
A ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukách koule prezidenta Bank of Canada."

Názor?

---

Kostel

Zpráva ze záhrobí

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14-ti dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně, zeleninka, a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek, zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Názor?

Ježíš uzdravuje

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Přijde číšník a říká: "Tady sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje ...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Názor?

První kázání

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek:
"Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
2. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
3. Máme 10 přikázání, ne 12.
4. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
5. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou 'Fotr, Mladej a Strašidlo'.
6. Panna Maria není 'Marjána, co to nikdy nedělala.'
7. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
8. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
9. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
10. Ježíš řekl : 'Jezte, neb toto jest mé tělo', a nikoliv 'Sežerte si mě.'
11. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
12. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
13. Bin Ládin neměl nic do činění s Ježíšovou smrtí.
14. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
15. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17. Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
18. Hostie se mají rozdávat věřícím, nemají se přikusovat k vínu.
19. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: 'Vaše spropitné je můj plat' je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
20. Hříšníci se posílají do pekla, ne do piči.
21. Doporučené požehnání před jídlem nezní: 'Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože.'
22. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
23. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
24. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Důležité:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup.

Názor?

Terorista v nebi

Terorista umře a přijde do nebe.
Před nebeskou bránou ho zastaví svatý Petr. Říká mu: "Ty máš mnoho hříchů, tebe do nebe nepustím."
"Však já tam ani nechci, já jsem přišel jen říct, že máte deset minut na evakuaci."

Názor?

Papež v nebi

Přijde papež do nebe a hlásí se svatému Petrovi. Ten koukne do počítače a marně hledá: "Papež, papež..."
"Wojtyla Karel, s dvojitým vé!"
"Nemám to tu."
"Tak snad Jan Pavel Druhý, potí se hrůzou papež, zda náhodou není na pekelném seznamu."
Petr ho nechá ještě chvíli smažit a pak mu ukáže: "Tam, podívej se, skrytá kamera!"

Názor?

Santa Claus

Jak se blížily Vánoce, Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky.
Navíc paní Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobi a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel bar, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

Názor?

Ministrant

Farář Jan musí odjet na měsíc do lázní, a tak pověří ministranta Vojtěcha, aby za něj na tu dobu zaskáknul, vždyť kázání už zná zpaměti a kdyby náhodou něco nevěděl, ať se zeptá bratra Augustýna.
A taky že jo, ministrant se sice při mších zapotí, ale všechno zvládá dobře, až jednou takhle přijde ke zpovědi mladá dívka a přiznává se k orálnímu sexu.
Ministrant neví, jaké rozhřešení jí za to má dát, tohle tady ještě neměl, a tak jde za bratrem Augustýnem a ptá se ho: "Bratře, nevíš co dává náš farář za orální sex?"
"Noo, nevim jak ostatním, ale mně fidorku!"

Názor?

Bible v Hantecu

Přátelé, po velmi úspěšném překladu Jeruzalémské Bible přichází na řadu neméně zajímavý literární počin - Bible v Hantecu.
Krátká ukázka z připravovaného vydání: Jan 8.3-11
Doklapala k Šéfovi sajtna s jakósi koc a hlásí: "Šéfe, tudletu fuchtlu jsme lapli, jak kysala s cizím konópkem. Od Mojžíša máme gebír ju umlátit šutrama. Co ty na to?"
Splichtili na něj flignu, aby ho mohli nabonzovat.
Šéf si čupl a čmrdlikal do písku.
Když do něj furt vandrovali, hókl na ně: "Kdo seš čisté, migni ju grimlem!" A zase si čupl a čmrdlikal.
Celá sajtna se zdekovala a pila pali.
Šéf nasísl na koc: "Kde só všeci, kocóre? Žádné tě neodemlel?"
"Ani rana, Šéfe," hlásí koc.
A Šéf na to: "Ani já tě neodemelu. Sypé pali a už žádný levoty.

Názor?

Sex s jeptiškou

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč."
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"

Názor?

Svěcená voda

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Prijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu.
Jeptiška odpoví že ano, ale pouze rukou.
Svatý Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Názor?

Ježíšovo uzdravení

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybysme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne."
Marie souhlasila a když se Ježíš vratil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
O.K. Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí, jen sem-tam se s hrůzou ohlidne.
Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo?"
"Sám nevím otče, kdyz jsem vešel dovnitř, na posteli ležela chudá, úplně nahá divka, měla bolesti, protože sténala a měli i horečku, protože jí hořely tváře. Přistoupil jsem k ní, ona rozevřela stehna a ukázala mi tu strašnou ránu! Zaplakal jsem, prilozil jsem jí na ránu ruku a rána se zacelila..."

Názor?

Sprostí papoušci

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu?", táže se kněz.
No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénni," vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřesit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst Bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi."
"Děkuji vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Mistností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Názor?

Božský golf

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.
Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: "Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Názor?

Farář

Jde farář ulicí a šlápne do hovna.
"Bože hovno!"
"Sakra, řek' sem hovno!"
"Kurva, řek' sem sakra!"
"Do piči řek' sem kurva!"...
..."Já to mrdám, stejně jsem nechtěl bejt farářem!!!"

Názor?

Hřích

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, žádný Nesesmilníš, NEZABIJEŠ!!!"

Názor?

Berňák v synagoze

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.
Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?", zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka", povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó", odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým urážlivým způsobem...: "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano", odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm", zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit..: "Dobře rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme", odpověděl rabín, "co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?", zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano", odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."

Názor?

Dvě jeptišky

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.
SL: To je zcela logické. Chce nás znásilnit.
SM: Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?
SL: Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.
SM: To ale není řešení.
SL: Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.
SM: Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.
SL: Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.
SL: Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.
SM: A?
SL: Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.
SM: Bože! Co jsi udělala?
SL: Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.
SM: Panenanebi! A co on?
SL: Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.
SM: Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?
SL: Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!

Názor?

Jeptiška ve vlaku

Jede jeptiška ve vlaku a obdivuje krásnou dámu v kožichu se šperky.
Ptá se: "Promiňte mi laskavě, kolik vás stál ten kožich?"
Dáma se usměje: "Noc lásky."
"A kolik ten prsten?"
"Dvě noci lásky."
"A ten překrásný náhrdelník?"
"Tři noci lásky."
Večer jeptiška rozjímá ve své cele, když v tom se ozve zaťukání.
Jeptiška se zamyslí a pak řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče... jděte do prdele s těma svejma karamelkama!"

Názor?

Velký zvíře

Papež je na návštěvě USA a dostane se s limuzínou do dopravní zácpy. Přemlouvá řidiče, že spěchá, ať to vezme protisměrem.
Řidič ale nechce, že jsou u nich policajti v poslední době strašně přísní. Papež tedy převezme řízení sám.
Po chvilce jízdy je zastaví policie, policajt na něj mrkne a letí za velitelem.
"Šéfe, chytil jsem auto v protisměru, je to ale velký zvíře, mám mu dát pokutu?
"Co to může být za velký zvíře? Starosta?"
"Ne, větší."
"Guvernér? Prezident??? Kdo může být větší?"
"To přesně nevím, ale řidiče mu dělá papež."

Názor?

Uklouzla ve vaně

Do metra nastoupí jeptiška se zlomenou rukou.
Vedle sedící farář se ptá: "Co se vám stalo sestro?"
"Ale, uklouzla jsem ve vaně velebnosti."
Poblíž stojí dva špinaví mladíci a jeden z nich se ptá: "Co je to vana, vole?"
Druhý odpoví: "Nevím, copak jsem katolík?"

Názor?

Ztracené kolo

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání budu číst desatero a zdůrazním NEPOKRADEŠ. Ty se budeš dívat a s kým to nejvíc trhne, to bude zloděj."
V neděli pak desatero odříkal normálně a kostelník se ho po mši ptá: "Otče, proč jste nezdůraznil NEPOKRADEŠ?"
"Ále, jakmile jsem došel k Nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo nechal."

Názor?

---

Hádanky

Definice

Skaut: Dítě oblečené jako kretén pod vedením kreténa oblečeného jako dítě.
Účetní: Osoba, která vyřeší problém, o jehož existenci jste nevěděli, způsobem, kterému nerozumíte.
Psycholog: Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.
Intelektuál: Někdo, kdo dokáže víc než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.
Hardware: Ta část počítače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat

Názor?

Hádej, na co myslím

Povídají si dva: "Hádej, na co myslím!"
"Je to chlupatý?"
"Ne!"
"Tak je to pivo!"

Názor?

Co dělá tatínek?

Vyřešte tuto SERIÓZNÍ matematickou úlohu!
Zadání: Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka zní: Co právě dělá tatínek?
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X + 21 = Y
situace za 6 let
5(X + 6) = Y + 6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y = X + 21:
5X + 30 = X + 21 + 6
po převedení, odečtení a zkrácení dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je mínus devět měsíců.
Správná odpověď: tatínek právě souloží s maminkou.

Názor?

Moderní slovní úlohy

Realita, která nastane po našem vstupu do EU, jednoznačně ukáže, že současné učební pomůcky na základních školách nejsou vyhovující. Byly napsány ještě příliš postaru, tradičně a konzervativně. Příkladem může být slabikář pro první třídy.
Nejenže vyobrazuje mámu bělocha, otce bělocha a dítě překvapivě taky bělocha, což je politicky nekorektní a diskriminační, ale dokonce vyobrazuje mámu jako ženu a otce jako muže, což denunciuje práva homo- a transsexuálů na rodinný život. Schválení zákona o registrovaném partnerství je na spadnutí a společnost se tomu musí přizpůsobit.
Nebo ty jednoduché věty - Máma mele maso. Táta má auto. Máma je slabikářem degradována na kuchyňský kur, který nedělá nic jiného než mele maso a má mísu.
To všechno se musí změnit - co třeba "máma má péro" nebo "táta má dudy"? Kdo řekl, že slovo máma je rodu ženského a táta mužského? Co třeba "řekni to tátě" nebo "jdu k mámovi"?
Protože je před námi tento heroický úkol, musíme každý přispět svým dílem. Sestavil jsem několik slovních úloh, které mohou být malým příspěvkem ode mne k našim politicky korektním zítřkům.

Matematika - prostá algebra
Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců.
Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč.
Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?
Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra.
Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně na Rozvadov 60km).

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně.
Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku
Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu?

Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové?
Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

"Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik lahví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři rómští kopáči nezměněným tempem a týdenni spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litru piva?"

Fyzika - mechanika
Jakou práci vykoná 80kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15 cm vysokých. Živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí dopadne, když to podruhé už nevydrží a vyskočí z okna?
Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2

Branná výchova
Pan Karel čeká před music klubem v autě. Má následující zbraně:
- pistoli CZ-75 Semicompact 9mm, 8 nábojů + dva zásobníky
- automatickou zbraň UZI ráže 9mm se zásobníkem na 35 nábojů + tři náhradní zásobníky
- automatickou onanistickou brokovnici Brennecke se zásobníkem na deset nábojů, k tomu volně sypaných dvacet nábojů
- dva útočné granáty
Navrhněte optimální taktiku útoku na music klub. V klubu se nachází čtyři ozbrojení členové ochranky, sedm ozbrojených mafiánů, dva příslušníci BIS, kteří jsou tam služebně a mají rovněž zbraň, sedmdesát pět neozbrojených frikulínů, z tohoto počtu je jich čtyřicet dva zfetovaných a padesát sedm ožralých.
Cílem mise je:
- zastřelit v klubu přítomného frikulína, který panu Karlovi zbouchnul dceru. Karel tohoto frikulína nezná a dcera už si ho taky nevybavuje.
- Karel musí být s prací hotov během třiceti sedmi minut, než přijede policie nasadit jeho špatně zaparkovanému vozu botičku
- Karel musí vyváznout živý a zanechat minimum stop.

Občanská nauka
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup spinek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Alex ho má většího než Petra
- Julie přišla během školení do jiného stavu

Názor?

McGyver a Novotný

Jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Petrem Novotným?
MacGyver udělá z hovna bombu a Petr Novotný výbornou pomazánku.

Názor?

Čtyři nesou rakev

Co to je, když čtyři nesou rakev?
Bylo nás pět.

Názor?

GPS

Víte, co znamená v moravštine GPS?
Gde Piča Su...

Názor?

Slon a cibule

Jaký je rozdíl mezi slonem a cibulí?
Slon vyleze na strom ztěží, ale cibule vůbec ne.

Názor?

---

Ženy

Oříšky

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechcete oříšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."

Názor?

Záznam chatu

Záznam chatu mezi 17-tiletou Američankou a Čechem, A: Američanka, C: Čech (přihlášen pod přezdívkou "Muffin man")
A: Frank Zappa?
C: Promin?
A: Pisen od Franka Zappy.
C: Jaka to je pisen?
A: Muffin man, mas ji rad?
C: Nejsem si jisty o cem to mluvis.
A: Kde jsi ziskal sve jmeno?
C: Mel jsem obchod s muffiny, tak se nazyvam Muffin man. Kdo je Frank Zappa?
A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni.
C: Je American? Neznam mnoho americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru.
A: Proc neznas americke zpevaky?
A: Kdo je Frank Sinatra?
A: Jsi tu porad?
C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich amerických jazzovych zpevaku. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York.
A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine?
C: Uz je mrtvy.
A: Ok v ktere skupine? Je to rockova skupina jak Aerosmith? Mam rada Aerosmith, ty?
A: Si tu?
C: Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu.
C: Byl v rockove skupine "Stupidni Americane". Mozna najdes jejich desky v mistnim obchode. Delali super pisnicky o Americanech. Jejich nejlepší pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj pravopis je hrozny".
A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to hloupe jmeno pro skupinu.
C: Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK.
C: Co, co je OK?
A: OK, Oklahoma. Tys to nevedel? Jsi *** (to me dostalo-amici-pupek sveta).
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice.
A: To neznam, v jakem je to state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope.
A: Jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.
A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem.
A: Strycek me vypravel o Rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal, ze jsou tam komousi nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Která to byla valka?
A: Ve vietnamske valce proti Rusum.
C: Nevedel jsem, ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano, tak to bylo. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Ruska. Vedel jsem, ze Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, že tam take bojovali. Jsem ohromen tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rikal, ze si urcite povedu dobre na maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano, jsem.
A: Muj strycek rika, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombovani atomovkama.
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim, ze to by me udelalo velmi smutnym, protoze jsem mila osoba. Myslis, ze jsem mila osoba?
A: Moc te neznam, ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne, to neni pravda. Jsme mili lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: Ano! Je! Kolik ti je?
C: Nevim.
A: PROC nevis?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi, jak je stary, myslim, ze mam okolo 30 let americkeho veku.
A: Nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada svoje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno.
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake.
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne, jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena, ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se mi to. A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvne se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi, kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta. Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena.
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc by se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku.
C: Ok, ale bude to dlouha veta. Musis pockat, dokud to nedopisu. Ok?
A: Pockam.
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole.
A: Ok.
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Před mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi, jako je ma. Rekl, ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat.
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovi.
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To proto, ze Americane nam nechteji prodat naftu z mist, jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak neztloustneme, protože chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait (zeme, ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! Diky, znam historii.
A: Mate pocitace?
C: Ne, nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze mi pises?
C: Pracuji pro vladu.
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkých problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni mi to prosim!!!
C: Musis mi to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! Pokud by jsi byl strelen do hlavy, byl bys mrtvy!!! Nebalamut me!!!
C: Opravdu jsem byl strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave.
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM, nikomu to nerikej.
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastvany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pouze chleb...
A: Cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!! JA MILUJI SVEHO OTCE!!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj.
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: Odesel. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL?
A: Musim jit!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!! Ja nejsem spion!!! Musim jit!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: Nenajdete me! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE, NEJSEM!!!
C: Mame nejlepsi technologie a vime ze jsi z Tulsy. Musime s tebou mluvit!
A: BEZ PRYC!!!!!!!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!! VYPINAM SVUJ POCITAC!!!!!!!!!!!!

Názor?

Prohlášení mužů k ženám

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla!
Naučte se jak funguje sedátko na záchodě. Už jste velké holky. Jestliže je zvednuté, dejte jej dolů. My ho potřebujeme nahoře, vy dole. Neuslyšíte nás nadávat, když ho zanecháte dole.
Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
Někdy na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. Neptejte se, na co myslíme, jestliže nejste připraveny diskutovat o tématech jako jsou například počítačové programy, zbraně a závody automobilů.
Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
Neděle = sport. Je to totéž jako úplněk či příliv a odliv. Nechte to tak být. Nakupování není sport a nikdy nebude.
Myslíme stále na sex. Nejsme tím posedlí, je to zkrátka to, co se nám líbí nejvíce.
Když máme někam jít, cokoliv si vezmete na sebe, je dobré. Opravdu.
Většina mužů vlastní troje boty. Jak jste přišly na to, že bychom vám mohli poradit, které z vašich třiceti párů bot vám nejvíce sluší k těm či oněm šatům?
Šatů máte dost. Bot máte moc. Brečet, že chcete další, je vydírání.
Řekněte si o to, co chcete. Pro ujasnění: Nenápadné narážky nepomáhají. Obyčejné narážky nepomáhají. Důrazné narážky také nepomáhají. Prostě to řekněte. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
Pokud položíte otázku, na kterou nečekáte odpověď, nebuďte překvapené, že uslyšíte takovou odpověď,kterou slyšet nechcete.
Ano a Ne jsou dokonale přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.
Přijďte za námi s problémem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyřešením. Nechtějte po nás, abychom vás litovali. Na soucit máte kamarádky.
Pokud řekneme něco, co si můžete vyložit dvěma způsoby a jeden z nich přitom navozuje nějaké smutné nebo dojemné asociace, buďte si jisté, že jsme to mysleli tím druhým způsobem.
Pokud se zeptáme: "Co ti je?" a vy odpovíte "Nic", bereme to tak a chováme se, jako že je vše v pořádku.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je vážný problém. Vyhledejte lékaře.
Čurání ve stoje je obtížnější. Určitě nám vynaložená energie někde jinde bude chybět.
Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
Není ve vašem ani v našem zájmu dělat kvíz společně.
Ne, je jedno jaký kvíz.
Nechte nás házet očkem po jiných. Stejně to budeme dělat, máme to zakódováno v genech.
Pokud vás požádáme, abyste nám podaly chleba, neděláme to proto, že bychom vám chtěli vyčítat, že není na stole. Nehledejte za tím žádný skrytý význam ani výčitku.
Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne. Můžete nám buď říct, abychom něco udělali NEBO nám říct, jak to udělat, ale nikdy ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.
VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např.. přesnídávka. Co to kruci je fuchsiova barva? A jak se ta hovadina píše?
Jestli to svědí, musí se to podrbat.
Pivo je pro nás tak vzrušující, jako jsou kabelky pro vás.
Neptejte se nás, jestli vás milujeme. Buďte si jistá, že kdybychom vás nemilovali, tak bychom s vámi nebyli.
Základní pravidlo, na které je třeba brát především zřetel je: Buďte co nejjednodušší. My totiž jsme jednodušší!
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dneska budeme spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
A máme vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Názor?

Plastika

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako" fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!"

Názor?

Rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím

Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi,že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví...
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je...

Názor?

Oprava kola

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám na tebe na kraji lesa".
Chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi 'Vemte si co chcete.' No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak piča!"

Názor?

Mejdan

Dvě kamarádky připravuji mejdan.
"Fajn", povídá jedna, "ty sežeň jídlo a pití a já seženu 32 chlapů."
"Jéžíšmarjá, proč tolik?" diví se druhá.
"Znáš chlapy, 1/2 jich nepřijde!"
"No ale..."
"Znáš, chlapy 1/2 se jich ožere!"
"Stejně," kontruje první kamarádka, "8 chlapů je moc!"
"Prosím tě, znáš chlapy, 1/2 jich nebude moct!"
"To jako 2 na 4?"
"Ale ne - znáš přece chlapy! Co kdyby jsme chtěly každá dvakrát?"

Názor?

Co říkají přistižené ženy...

Angličanka: "Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci."
Němka: "Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit."
Francouzka: "Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže."
Švédka: "To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám."
Ruska: "Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal."
Židovka: "Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?"
Rumunka: "Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu."
Maďarka (vyskočí z postele): "Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?"
Češka: "Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf."
Slovenka: "Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?"
Rómka: "Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!"

Názor?

Zprávy v 6

Bruneta a blondýna se dívají na zprávy v 6 hodin. Dávají tam, ze chce skočit chlap z mostu a tak se spolu vsadí o 1000 Kč - bruneta že skočí a blondýna, že neskočí.
Pak ten chlap skočí a bruneta řekne: "Nemusíš mi to dávat, já jsem ty zprávy viděla už v 5 hodin."
Blondýna na to: "Já taky ale nikdy bych nerekla ze skočí znova."

Názor?

Smrtka

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka.
Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééé!"
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem: "Uhni srabe, jdu si pro křečka!"

Názor?

Rybníček

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště.
Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé.
Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven, dokud neodejdete."
A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."

Názor?

Originální maska

Maškarní bál: Vejde slečna celá nahá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne: "Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete natřená bílou barvou a celá nahatá?"
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!"

Názor?

Pes zabiják

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

Názor?

Smradlavy dům

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufrů. Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvince vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastni. Po několika dnech začal dům pomalu ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory, jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítali přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat. Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu smradlavého domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a že by byla ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí, vycítil příležitost a svolil jí ho prodat za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den.
Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právnik s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí vybavení domu... ...včetně těch záclonových tyčí.

Názor?

Sdělení barmanovi

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten přiběhne a ptá se čímže jako může pomoci.
Ona mu zajede oběma rukama do vousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak prijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmem nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Názor?

Její a jeho deníček

Její deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem dlouho plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
Jeho deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Názor?

Ženský hotel

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našla pětipatrový hotel s označením: "Hotel pouze pro ženy".
Protože byly ženy bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat.
Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je nutné, aby si nejprve prošly odzdola patra a pak se rozhodly, kde chtějí zůstat bydlet. Nesmí se však vrátit do patra, které opustily.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a tam je tabule na které stojí: "Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí".
Ženy se zasmějí a jdou dál.
Tabule na druhém poschodí hlásí: "Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně zle zacházejí se ženami."
Tohle se dámám nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde čtou na tabuli: "Muži v tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen."
Tohle se jim sice líbí, ale ještě zůstávají dvě poschodí ...
Tabule na čtvrtém patře je překvapující: "Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají spoustu peněz a jsou připraveni oženit se."
Tady mají dámy to, co hledaly, ale předtím než se ubytují ve čtvrtém patře, jsou zvědavé co může být na pátém ...
Když přijdou nahoru, na tabuli je napsáno: "Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, abychom dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit."

Názor?

Čtenářka

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se zdřímnout si. Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si člun a projet se. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: "Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?"
"Čtu knihu," odpověděla mu... a říkala si 'je snad slepý?'.
"Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření," informoval ji šerif.
"Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?"
"Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol."
"Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění."
"Ale já jsem se vás ani nedotkl," oponoval šerif.
"Ano, to je pravda," odpověděla žena, "ale máte veškeré vybavení...."
Poučení: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst. Pravděpodobně umí také myslet.

Názor?

Pozor na matky

Večeře u syna aneb mládenci dávejte si pozor na své matky!
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná.
Už dlouho měla podezření, že John má vztah se svojí spolubydlící a teď byla ještě zvědavější.
Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jakoby četl její myšlenky, John povídá: Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?
John povídá: Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu.
Tak si sedl a napsal: Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: Drahý synu, já neříkám, že spíš s Julií a neříkám ani, že nespíš s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by v ní už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.

Názor?

Jak známe ženy

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde ženy mají nejkudrnatější vlasy?" Pepík odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně - Nové číslo časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Názor?

Gin

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici pres oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snažší úkol, prosím?"
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku???"

Názor?

Mimořádná směna

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady soudružka!"

Názor?

Dones chipsy:

Pánové, měli už jste pocit, že neexistuje správná cesta - mluvit je špatné i mlčet je špatné, souhlasit je špatné i nesouhlasit je špatné? Néé?:
"Dala bych si chipsy."
"Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš."
"Jak vypadám?"
"No jak bys vypadala."
"To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám."
"Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno."
"Tobě je jedno jak vypadám?"
"Ale není mi to jedno, co furt máš?"
"Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám."
"Cože jsem říkal?"
"No že blbě vypadám."
"To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš."
"Jak moc?"
"Co jak moc?"
"Jak moc se ti líbím?"
"No normálně - moc."
"Tak normálně nebo moc?"
"No moc, no."
"A jak moc?"
"Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?"
"Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být."
mlčí (Nemusíš)
"Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?"
"Cože? Ale jistě že tu musíš být."
"Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?"
"Ale přece víš, že tě miluju."
"Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?"
(Montoya se tlačí na Schumachera) "Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu."
"Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!"
"Počkej prosímtě chvíli. Jedou 49-té kolo, ještě tři a budeme si povídat."
"Musím ještě žehlit."
"Tak běž žehlit."
"Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat."
(úpění) "Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já."
"Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V."
"Nikdy."
"No jistě, to jsi celej ty."
"Dáš už pokoj, prosímtě? Za chvíli bude konec."
"Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty."
"Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosímtě chvilku mlčet? Manžel odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je manželce." Manželka naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
"Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?!
Muž zoufale chytá hlavu do dlani...

Názor?

Co by měla říkat dokonalá žena?

• Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
• Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech?
• Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy
• Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech
• Předplaťme si Playboy
• Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
• Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky
• Zůstanu doma a vymaluju
• Miluju, když hraješ v neděli golf a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu
• Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat
• Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty
• Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej
• Tvoje matka ti dala skvělé vychování
• Prokaž mi laskavost a zapomeň prosím na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole
• Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu
• Neměl jsi už být v baru s kamarády?
• K čertu se supermarketem. Pojdme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez
• Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
• Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu
• To byl super prd. Zkus ještě jeden

Názor?

Co chce žena od muže (20 let):

• Hezký
• Šarmantní
• Finančně zabezpečený
• Umí naslouchat
• Duchaplný
• Dobře stavěný
• Dobře se obléká
• Dokáže ocenit jemné věci
• Plný zajímavýchch překvapení
• Vynalézavý, romantický milenec

Co chce žena od muže (revize, 30 let):

• Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
• Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
• Má dost peněz na pěknou večeři
• Víc poslouchá než mluví
• Směje se mým vtipům
• Nosí nákupní tašku bez výmluv
• Má nejméně jednu kravatu
• Ocení dobré, domácí jídlo
• Pamatuje si narozeniny a výročí
• Je romantický alespoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 40 let):

• Není příliš ošklivý (pleš je OK)
• Neodjede, dokud nenastoupím do auta
• Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
• Přikyvuje když mluvím
• Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
• Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
• Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
• Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
• Sundává prkýnko na záchodě
• Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 50 let):

• Stříhá si chlupy v nose a v uších
• Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
• Nepůjčuje si příliš často peníze
• Neusne, když mluvím
• Neopakuje příliš často ty samé vtipy
• Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
• Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
• Ocení dobrou večeři u televize
• Pamatuje si moje jméno
• Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 60 let):

• Nestraší malé děti
• Pamatuje si, kde je koupelna
• Nevyžaduje příliš mnoho peněz
• Chrápe jen lehce
• Pamatuje si, proč se směje
• Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
• Obvykle nosí oblečení
• Pamatuje si, kde nechal zuby
• Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 70 let):

• Dýchá
• Trefí se do záchodové mísy

Co chce žena od muže (revize, 80 let):

• nic

Názor?

Jak spolehlivě uspokojit ženu:

• pečovat
• chválit
• hýčkat
• pochutnávat si na jídle, které uvařila
• opravovat věci v domácnosti
• vciťovat se
• pět serenády
• lichotit
• podporovat
• uklidňovat
• svádět
• mít smysl pro humor
• usmiřovat se
• povzbuzovat
• hladit
• utěšovat
• objímat
• masírovat
• ignorovat přebytečný tuk
• mazlit se
• vzrušovat
• chránit
• telefonovat
• předvídat
• chovat se vlídně
• odpouštět
• bavit
• sytit
• chovat se šarmantně
• dobývat
• prokazovat laskavosti
• uchvacovat
• doprovázet
• důvěřovat
• bránit
• uznávat
• rozmazlovat
• být ochoten pro ni zemřít
• škádlit
• třít se nosem
• uspokojovat
• tisknout se
• projevovat oddanost
• zbožňovat
• oblékat
• vychloubat se
• uctívat
• nosit květiny

Jak spolehlivě uspokojit muže:

• přijít nahá
• vzít s sebou pivo

Názor?

Geografie ženy:

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesátým a sedmdesátým rokem je žena jako Anglie. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce žena připomíná Aghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Geografie muže:

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.

Názor?

Jak se sprchuje muž:

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele.
Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem".
Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku.
Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici.
Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje.
Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne.
Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu.
Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu.
Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý".
Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Jak se sprchuje žena:

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev.
Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne.
Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala.
Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu.
Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč.
Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem.
Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak.
Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni.
Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty.
Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí.
Následující půl hodiny se bude oblékat.

Názor?

Peněženka

Okradená ženská na policii hlásí, že jí zloděj ukradl peněženku.
Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

Názor?

Pivní studie

Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu.
Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit.
Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že se výzkum mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanů neoddiskutovatelné.
K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny.
Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze.
Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet.
Dále se hádali pro nic za nic a odmítali se omluvit, i když nebyli v právu.
A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat.
Někteří dokonce museli při močení sedět.

Názor?

Omluva

Můj nejmilejší Lukášku,
od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout?
To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce.
Tvoje jediné Káčátko
P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

Názor?

Babka na WC

Babka letí na hajzl a vleze zrovna na pánskej.
Odtamtud právě vychází kníže Schwarzenberg a taktně ji upozorňuje: "Ale babičko, ten záchod je pouze pro pány."
Babka se ohradí: "Pro Pány? A co chudí lidi, ti se snad mají posrat?"

Názor?

Bankomat

Návod pro muže:

• Zajeďte k bankomatu
• Stáhněte okénko auta
• Vložte kartu do bankomatu
• Zadejte PIN
• Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
• Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
• Zavřete okénko auta a odjeďte

Návod pro ženy:

• Zajeďte k bankomatu
• Znovu nastartujte zhasnutý motor
• Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu
• Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu
• Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
• Stáhněte okénko
• Pokuste se vložit kartu do bankomatu
• Otevřete dveře auta tak, abyste se dostali k bankomatu a dosáhli kartičkou na příslušné místo
• Vložte kartu
• Vložte kartu správným způsobem
• Znovu vyndejte kabelku, vysypte její obsah na sedadlo spolujezdce, najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN
• Zadejte PIN
• Stiskněte Chyba
• Zadejte správný PIN
• Zadejte požadovanou částku hotovosti
• Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku
• Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku, schovejte do ní peníze
• Stvrzenku vložte do šekové knížky
• Zkontrolujte make-up
• Popojeďte o 2 metry
• Vraťte se k bankomatu
• Vyndejte kartu
• Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu
• Zkontrolujte make-up
• Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko
• Ujeďte 3 - 4 kilometry
• Uvolněte ruční brzdu

Názor?

---

Počítače

Malá disketa

Dopis uživatelky: Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám "vložit", objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám "vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška "zástupce nebyl nalezen", přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat?
Odpověď z hotline: Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde. Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určite nenajdete...
Ještě nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač.

Názor?

Noční můra

Včera jsem měl noční můru, začalo to normálně 10100101 01010101 01001110 a pak najednou 11010102...

Názor?

Rozdělení

Lidstvo se rozděluje do 10 druhů.
Na ty, co rozumí binárnímu kódu a na ty, co ne...

Názor?

Programátor na nákupu

Žena posielá manžela-programátora na nakup: "Choď kúpit dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, vezmi děsať."
Programátor vojdě do obchodu: "Dobry den. Máte vajíčka?"
"Áno."
"Tak mi dajtě desať nožičiek klobásy.

Názor?

Zaměstnání tatínka

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra"
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

Názor?

Slavný básník

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli."
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Názor?

Tři krabice

Leží tři krabice od softwaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."

Názor?

Porucha auta

V autě jede manažer, strojař a programátor. Náhle se auto zastaví.
Manažer vytahuje mobilní telefon, že zavolá taxíka.
Strojař ho přerušuje, že to zkusí spravit sám, že se v motorech vyzná.
Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

Názor?

Uklízeč v Microsoftu

Jeden nezaměstnaný muž se ucházel o místo uklízeče ve firmě Microsoft. Personální šéf si ho pozval ke vstupnímu pohovoru. V průběhu "pohovoru" mu říká: "Hmm, jde vám to dobře, jste přijatý. Dejte mi svůj e-mail a já vám pošlu formulář k vyplnění a zároveň instrukce, kdy a kde se máte první den hlásit".
Nezaměstnaný odpověděl, že žádný e-mail nemá a ani nevlastní počítač. "Hmm, to je zlé, pokud nemáte e-mail, tak to vlastně ani virtuálně neexistujete a tuto práci nemůžete dostat."
Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a v peněžence má posledních 5 dolarů. Nakonec se rozhodne, že v supermarketu koupí 10-ti kilovou bednu rajčat a prodá je za dvojnásobek. To zopakuje ještě třikrát a domů přijde s 80-ti dolary.
Tak, jak to udělal s rajčaty, změnilo i způsob svého myšlení, vstává brzy ráno a vrací se pozdě večer s několikanásobkem svých peněz.
Později si koupí starší auto, časem ho vymění za dodávku a postupem času za flotilu nákladních aut. Po několika letech tento muž vlastní jeden z největších velkoobchodů se zeleninou v USA. Myslí na budoucnost své rodiny a rozhodne se uzavřít životní pojistku. Zavolá pojišťovacímu agentovi a domluví s ním pojistný plán. V závěru rozhovoru se ho agent ptá na jeho e-mail, aby mu mohl poslat pojistnou smlouvu.
Muž odpoví, že žádný e-mail nemá.
"...to je zvláštní, nemáte e-mail a dokázal jste vybudovat takové impérium? Představte si, kde byste dnes byl, kdyby jste e-mail měl!"
Muž se zamyslí a odpoví: "Dělal bych uklízeče ve firmě Microsoft."

Názor?

Drogy a software

Rozdíl mezi obchodníky s drogami a vývojáři softwaru:

Názor?

---

Kameňáky

Porodnice

Přijde chlap do porodnice. Sestra mu podá dítě.
Chlap si dítě prohlídne, zamračí se, vrátí ho sestře a říká: "Tohle není Jim Beam...!"

Názor?

Bizon

Jdu takhle po prérii a co nevidím: Bizon.
Podívám se líp a opravdu - nevidím ho.

Názor?

Bumerang

Potká kovboj zafačovaného indiána: "Co to máš s hlavou, rudý bratře?"
"Ále, koupil jsem si novej bumerang, a ten starej se mi furt nějak nedaří zahodit..."

Názor?

Sex s lidožroutkou

Robinson Crusoe: "Teda ten orální sex s lidožroutkou, to ale byl blbej nápad..."

Názor?

---

Zvířátka

Zmrzlá blecha

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
"Prosím tě, co je to s tebou?"
"Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
"No jo, to je hned vidět, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
"Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
"Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Názor?

Medvídek Pů

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme, Pů."
Pů vytáhne brokovnici a rozmázne prodavače po zdi. Odplivne si a ucedí skrz zuby: "To je za Prasátko!"

Názor?

Sprostý papoušek

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání do dveří a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho.
David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Názor?

Čtyři červi

Čtyři červi byli umístěni do čtyř nádob. První nádoba obsahovala alkohol, druhá cigaretový kouř, třetí sperma a ve čtvrté byla hlína.
Po jednom dni byl červ v alkoholu mrtev, stejne tak červi v cigaretovém kouři a ve spermatu. Pouze čtvrtý červ v hlíně přežil.
Poučení: Pokud budeš pít, kouřit a mít sex, nebudeš mít červy !

Názor?

Krokodýl

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Tak co, berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Názor?

Stavba sídliště

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka.
A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí silou to, co se chytré, ale slabé lišce vyřídit nepodařilo - přemýšlela zvířátka.
Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení.
Tu najednou řekne vůl: "Já bych to zkusil vyřídit!"
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice síly to nedokázali vyřídit, jak bys ty, hlupák, mohl uspět!?" Ale vůl se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky jde vůl a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se vola, jak se mu to podařilo vyřídit.
"Velmi jednoduše", říká vůl. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...

Názor?

Vyhozenej šnek

Chlap zalejvá v desátém patře kytky, najde šneka a vyhodi ho ven.
Za deset let se ozve u dveří zvonek.
Chlap otevře, za dveřmi stojí šnek a říká: "To's posral..."

Názor?

Zverimex

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"

Názor?

Běh místo drog

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale přesto chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!"

Názor?

Joint

Uvidí žába vlka, který si u řeky zrovna zapaluje jointa.
Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo."
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele, žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába na to: "A jak dlouho to mam v sobe podrzet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou támhle na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si da práska a skočí do vody.
Nevydrží, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne, přímo před ní stojí hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš?"
Žába: "Ále, učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."
Hroch plave pod vodou na druhý břeh, vynoří se a tam na něj vlk s vykulenýma očima křičí: "Ty vole, žábo, už to vyfoukni!"

Názor?

Veverka

Veverka sedí na stromě a louská oříšky
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce ani nenažeru!"

Názor?

Papoušek

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk, pozor - má pod stolem schované květiny, cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelnik zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi.
Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila.
Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo.
Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Názor?

Umíš mluvit?

Dáma ve středním věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a povídá mu: "Tak co, ty malej hlupáčku, umíš mluvit?"
A papousek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

Názor?

Netopýr

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

Názor?

Karty

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"

Názor?

Slon a velbloudice

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ..."

Názor?

Opilec v ZOO

Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu.
Přiběhne hlídač a křičí: "Chlape, nechejte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?" "Mě nic, ale Karkulku sežral, parchant."

Názor?

Porada o výletu

Sejdou se zvířátka na poradě.
Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa."
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

Názor?

Berňáci v lese

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: "Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, potká medvěda: "Čápe, kam jdeš?"
"Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka: "Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají.
Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema."

Názor?

Je tady nějakej frajer?

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu..."
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál...
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

Názor?

Psi u veterináře

U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudl a začnou si vypravovat své životní příběhy.
Bernardýn začne: "Dělal jsem u horské služby. Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidičky. Jednou jsem se ale neudržel a vypil jsem ze soudku všechen rum. No a teď jsem tady na utracení..."
Vlčák pokračuje: "Já jsem dělal slepeckého psa. Jednou jsem převáděl pána přes ulici a uviděl jsem krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tady na utracení..."
A nakonec vypráví svůj příběh i pudl: "To já jsem si to takhle šmejdil po bytě, vlítnu do koupelny a moje krásná panička zrovna vylejzala z vany. A já jsem se taky neudržel..."
A vlčák s bernardýnem doplnili: "Takže taky na utracení!"
Pudl na to: "Nee! Navonět a ostříhat drápky!"

Názor?

Zvědavá zebra

Mladá zebra si vyjde do světa.
Jde takhle cestou a potká slepice: "Jejej..., copak vy jste zač?"
"My jsme slepice."
"A k čemupak jste dobré?"
"My snášíme vejce."
Zebra jde dál, a potká krávy: "A copak jste zač vy?"
"My jsme krávy."
"A k čemu jste dobré?"
"My dáváme mléko."
Zebra pokračuje v cestě, až narazí na ohradu s koňmi: "Jéé... a kdo jste vy?"
"My jsme plemenní hřebci."
"Jů, a k čemu jste dobří?"
Ten nejbližší si ji prohlédne od uší až k ocasu a opáčí: "Sundej si to pyžamo a my ti to předvedeme!"

Názor?

Krokodýl a žába

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.
Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže."
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

Názor?

Zajíc a lev

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd:
"Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
"No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Názor?

Medvěd

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští.
Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: "Proč jsem kurva v září pil to kafe...!?"

Názor?

Řeč zvířat

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo.
Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady.
Ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat.
Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet.
Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
Předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet.
Předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl jsem hrozně vožralej!!!"

Názor?

McGregorův plot

Starý irský děda vypráví: "Vidíš tamhleten kamennej plot? Ten jsem postavil vlastníma rukama, kámen po kameni, den po dni, za čtvrt roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot?"
"Nebo vidíš támhleto molo, co jsem stavěl půl roku, div jsem se nesedřel, kůl po kůlu, prkno po prkně. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo?"
"Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu..."

Názor?

Ovce

Turisti se baví na salaši s bačou: "Tak co, bačo, jak se mají ovce?"
"No, černé dobře."
"A co bílé?"
"No bílé taky dobře."
"A zdravé jsou, bačo?"
"No černé jsou zdravé."
"A co bílé?"
"No bílé jsou taky zdravé."
"A dojí dobře, bačo?"
"No černé dojí, dojí dobře."
"A co bílé?"
"Ale aj bílé dojí dobře."
"Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a na bílé?"
"No černé jsou přece moje."
"A co bílé, bačo?"
"No ty jsou taky moje..."

Názor?

Opice

V zoologické zahradě umírá velice vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom dostane zvěrolékař nápad.
"Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, ten vyšel z páté třídy základní školy a za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Frantíku, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli rozmýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, jsou předem splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu muset líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, vždyť opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Názor?

---

Doktoři

Cigán u zubaře

Príde cigán v Anglicku k zubárovi. Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub: "Tu!"
Zubár mu vytrhne dva zuby.
Cely rozčulený príde za svojim kamarátom a vraví mu: "Ukazal som na zub, povedal 'tu' a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Vieš, 'tu' znamená po anglicky 'dva', tak si musíš dávat pozor!"
Chlapík poučeny zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže presne na jeden boľavý zub a povie: "Ten!"

Názor?

Přešití vagíny

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vagínu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Názor?

Rychle se naštve

"Doktore, mám problém při komunikaci s lidmi, strašně rychle se naštvu."
"Hmm, a jak se to projevuje?"
"Kurva a co jsem ti teď řek', ty debile?!?"

Názor?

Koktavý

Koktavý říká lékaři: "Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?"
Doktor se něj podívá a říká: "Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte."

Názor?

Je mu těžko

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně je nějak těžko."
Doktor jej prohlédne, předepíše mu tabletky a povídá: "Takže, ráno dva prášky a pořádně zapít, v poledne dva prášky a pořádně zapít, odpoledne dva prášky a pořádně zapít, večer dva prášky a pořádně zapít."
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete."

Názor?

Simulant

Sestřička:" Pane doktore, ten simulant z trojky umřel."
Doktor: "No, ale to už teda přehnal."

Názor?

Smrťák

Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obcházi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?" a dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".
"Tak pinkej, pinkej, já zejtra pídu a pudeme pa."

Názor?

Soustavná erekce

Příjde chlápek k doktorce a povídá: "Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

Názor?

Tenisovej loket

Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem.
Kamarád mu řekne: "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: "Máte tenisový loket. Namáčejte si ho v horké vodě. Kloub nenamáhejte. Zlepší se to do dvou tydnu."
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a ještě si do toho vyhoní péro.
Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru na něm je napsaný: "Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šampónu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete onanovat, tak se vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Názor?

Motorkáři

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám Suzuki, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo vám?", ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co vy?", ptá se třetího.
"Já mám Babetu, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Názor?

Poupátko

Přijde žena za doktorem a chce si nechat zvětšit prsa.
Doktor jí poradí ať se každý den v 18:00 hod svlékne, začne si prsa hladit a zpívat si: "Rozvíjej se poupátko..."
Žena pak sedí v tramvaji a najednou jí zapípá budík. Svlékne se, začne si hladit prsa a zpívat: "Rozvíjej se poupátko..." a muž vedle ní: "To už je šest hodin? Vysoký jalovec..."

Názor?

Nelidsky řve

Žena přišla k sexuologovi: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"No jo, pane doktore, ale mě to vždycky probudí."

Názor?

Patolog

Zastaví patolog na chodbě doktorku Koubkovou: "Pani doktorko, co mi to poslední dobou posíláte za mrtvoly? Každá druhá se ptá, jestli to nebude bolet!"

Názor?

Oznámení

Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnou událost: "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly..."

Názor?

Zastavení menstruace

Žena u gynekologa: "Mám už dva týdny menstruaci a pořád to nechce přestat!"
"Svlékněte se a lehněte si!"
Žena si lehne a lékař nad ní začne kroužit červeným světlem.
"Pane doktore, tohle to přece nemůže zastavit."
"Musí! Když to zastaví i vlak..."

Názor?

Dárce srdce

Blondýna píše v nemocnici dopis: "Milý dárče, děkuji ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš tak rychle jako já ..."

Názor?

Alzheimer nebo AIDS?

Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

Názor?

Málo mléka

Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá: "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Názor?

Hofmanské kapky

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají.
Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky."
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká hofman."

Názor?

Nespavost

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Názor?

Běhá za děvčaty

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

Názor?

Nemůže močit

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty, ... vždyť vy ho máte zauzlovaného!"
Chlap se praští do čela: "Ježíši, já jsem zapomněl koupit chleba!"

Názor?

Léčitel

"Bolí mě ouško," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce jí bolí za krkem.
Mladík jí tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Názor?

Nákaza

Chlápek volá rodinnému doktorovi:
"Pane doktore, můj syn se nakazil nějakou pohlavní chorobou. Říká, že měl sexuální kontakty pouze se služkou, takže to musel chytit od ní."
"Z toho si nic nedělejte, takové věci se občas stanou."
"No, jenže já musím přiznat, že jsem se služkou také měl intimní poměr a mám pocit, že jsem se taky nakazil."
"To je dosti nešťastné."
"A to není všechno. Pravděpodobně jsem nakazil i manželku."
"Můj Bože, tak to to máme všichni."

Názor?

Novákovo péro

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej ...."
Ona: "Neříkej, Novák je po smrti?"

Názor?

Léčba chamtivosti

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

Názor?

Amputace

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Názor?

Modré varle

Přijde Vláďa k doktorovi, že mu modrá varle.
Doktor to prohlédne a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam Vláďa za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle.
To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.
Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá: "Hmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Názor?

Brýle

"Pane doktore, před očima mi lítají takové malé, nejasné mušky."
Lékař předpíše pacientovi brýle a přikáže mu přijít za měsíc na kontrolu.
Po měsíci: "Tak co, už je to lepší?"
"Mnohem, pane doktore, mušky jsou o hodně větší a vidím je zřetelně."

Názor?

Gynekolog

Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor, on se ptá: "A co vy děláte?"
"Já jsem tlumočnice. A vy?"
"Já jsem lékař."
"Gynekolog?"
"Ne... ale podívat se můžu..."

Názor?

Hýbe se zub

Babička přijde k doktorovi a povídá: "Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe ten zub vpravo."
Doktor jí prohlídne a říká: "Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte z nich nejdřív tu šňůrku."

Názor?

Lékárníkův omyl

Do lékárny vejde muž s bílou holí a říká: "Pane lékárníku, vy jste mi místo borové vody do očí namíchal kyselinu sírovou!"
"Promiňte pane, moc se omlouvám. Takže mi doplatíte dvacet jedna korun a bude vše v pořádku."

Názor?

Bruntál

Přijde ženská na gynekologii na vyšetření.
Doktor jí prohlíží a brblá: "To je Bruntál, to je ale Bruntál," musím se poradit s kolegou.
Kolega přijde a taky si myslí, že jde o Bruntál, ale ať se přesvědčí u primáře.
Primář přijde, koukne a říká: "Tohle je jasnej Bruntál, to jste přece mohli poznat sami."
Ženská se v obavách ptá doktora: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?"
"No mladá paní, víte - okolí hezký, ale díra hrozná."

Názor?

---

Prezidenti

Atomová bomba

Urobia Slováci svoju prvú atomovú bombu a chcú ju vyskúšat. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvedia, či bola dobrá, alebo nie.
Vystrelia ju, čakajú den-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, ciel: Washington.
Opat, nič sa nedeje. Zúfali, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednu, tretiu opat na Ameriku.
Tri dni a opat sa nič nedeje.
A tak prezident Schuster zavolá Bushovi: "Čo je George, prečo neodpovedate?"
"Fuck you Rudi! Počkaj, keď vas najděme na mape!"

Názor?

George a Condi

My "angličtináři" nyní vstupujeme do Oválné pracovny, ve které zastihujeme prezidenta George Bushe a jeho poradkyni Condolissa Rice (nezlobte se, ale já s přechylováním a skloňováním jmen nesouhlasím a NEBUDU je používat, kdyby si Buzková zmenšila prsa třeba desetkrát):
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (picks up the phone) Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Názor?

Nejchytřejší prezident

Z reproduktoru v kabině letadla se ozve:
"Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille O´Neal a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers beze mě by byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V době irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."
Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"

Názor?

Bush v pekle

George Bush má srdeční infarkt, umře a přijde do pekla.
Tam na něj už čeká ďábel a říká: "Georgi, čekám tu na tebe, mám tě na svém seznamu, ale bohužel tu pro tebe nemám volné místo. Mám tu totiž tři případy, který jsou stejně hříšný jako ty. Tak co kdybychom to udělali takhle: Já tě teď zavedu podívat se na ty lidi. Ty si vybereš, místo kterého chceš vykonávat trest a toho člověka já pustím".
George si řekne, že to není špatnej kšeft, když si může alespoň vybrat, a souhlasí.
Ďábel otevře první pokoj, ve kterém je uprostřed místnosti obrovský bazén, do kterého skáče Richard Nixon. Musí takhle pořád a pořád skákat.
George řekne,že není dobrý plavec a že to se mu nelíbí.
Ďábel otevře druhý pokoj, ve kterém je Tony Blaire s obrovským, těžkým železným kladivem a rozbíjí skály. Tohle musí dělat pořád a pořád.
George řekne, že má špatný klouby v ramenou a že by byl neustále v agónii. Takže jdou dál.
Ďábel otevře třetí pokoj. George se nestačí divit, protože uprostřed místnosti leží na zemi Bill Clinton, připoutaný rukama i nohama k trámu. Na něm sedí Monika Lewinská a dělá to, co umí nejlíp.
George si řekne, že je to asi nejlepší, co je na výběr. Takže řekne "To beru".
Ďábel se jen usměje a řekne : "Tak Moniko, seš volná."

Názor?

Bush ve škole

V průběhu propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky, jestli jim něco není jasné.
Slova se ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, ačkoli jste při spočítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bez důvodu?
3. Nemyslíte si, že shození bomb na Hirošimu a Nagasaki byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?

V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven.
Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky, aby položili svoje otázky.
Tentokrát se přihlásí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, ačkoli jste při spočítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bez důvodu?
3. Nemyslíte si, že shození bomb na Hirošimu a Nagasaki byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob??? ...

Názor?

---

Rusi

Směr plavby

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.
Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla.
"A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne?!"

Názor?

Stupně zimy

Názor?

Telegram

Gratulačný telegram od Rusov po prehre na MS v ľadovom hokeji:
Milí Slováci STOP
Boli ste pre nás rovnocenným súperom STOP
Gratulujeme STOP
Ropa STOP
Zemný plyn STOP

Názor?

Gaza něbúdět

Putin řekl k Ukrajině: "Gaza něbúdět!"
A Izrael to pochopil po svém...

Názor?

Největší slast

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: "Voloďa Sergejevič?" A já můžu říct: O patro vejš!"

Názor?

Ruské mrazy

Američan a Rus si telefonují...
A: "Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů!"
R: "To je blbina, nejvejš tak -20."
A: "No ne, teď to říkali na CNN, prej pres -60."
R: "Přehání, no tak možná někde třeba -25, ale to spíš vyjímečně."
A: "No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky..."
R: "Jo ty myslíš venku?! No tak to jo..."

Názor?

Významný objev

Sovětští neurologové objevili nerv, spojující oko a prdel.
Důkazem byl pokus s pacientem, který byl nejprve bodnut jehlou do prdele a okamžitě se rozplakal.
Poté byl toutéž jehlou bodnut do oka a okamžitě se posral.

Názor?

Černobyl

Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?
Odpověď: Ano. Jeden zařval: "Vypni to!", a druhý: "Nejde to!"

Názor?

Žumpa

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi: "Podej mi klíč."
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát.
Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!"

Názor?

---

Zaměstnání

Známý Laďa

Laďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o ňákou prácu.
Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Laďo, my bysme ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme."
Laďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."
Oni: "To ti tak žerem."
Tak Laďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako jak se má Dáša nebo tak co kdy zase zajdem na hrba.
Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Laďa: "Chlapi, ale já se znám i s Bilem Klintnem."
Zase vytočí Bílej Dům. Pokecaj (jak se má Hillary, atd.).
No a zas nic, ti dva nereagujou. "Laďo, práci nedostaneš."
Tak Laďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí.
Laďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Pavle!"
Papež ho uvidí, roztáhne ruce, se objímaj, pokecaj, jak to de a jak se má Bůh, atd.
Laďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený.
Laďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"
"Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci a ten jeden se ptal: 'Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ladi?'"

Názor?

Exkurze v továrně

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové vyrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: " Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
" Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
" Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Názor?

Kurz marketingu

1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá."
   Tak tohle byl klasický "direct marketing".
2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt dobrá."
   Tohle byla "reklama".
3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá."
   Tohle byl případ "telemarketingu".
4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku. Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá."
   Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R.
5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už znáš. Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: "Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?"
   Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a řekne ti: "Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá."
   Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.
7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "V posteli jsem nejlepší."
   Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.
8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší."
   Tohle byla nekalá soutěž.
9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "Nevím, co ti naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší, než všichni ostatní dohromady!".
   Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.

Názor?

Polojasno

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dni vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

Názor?

30 rad jak se vyrovnat se stressem

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si opravdu myslíte?"
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "tak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Názor?

Personalista

Jednoho dne zahynul při autonehodě úspěšný personalista.
Jeho duše vystoupala k Bráně Nebeské, kde ji přivítal svatý Petr: "Ty, personalisto, vítej v Nebi, ale současně ti musím říct, že pro nás představuješ jistý problém. Ještě tu nemáme žádné personalisty, a tak pořádně nevíme, co s tebou. A když u někoho nevíme, co s ním, máme takové malé pravidlo: Na jeden den ho pošleme do Pekla, na druhý den ho máme u nás v Nebi a nakonec si sám vybere, kde chce zůstat."
"No, já bych snad zůstal rovnou tady, nač tolik čekání.." navrhl personalista.
Ale svatý Petr zakroutil hlavou: "Pravidla jsou pravidla."
Tak svatý Petr posadil personalistu do výtahu a poslal ho až úplně dolů, do pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista vidí krásné zelené louky, po kterých se procházejí šťastní lidé a vesele se mezi sebou baví. Všichni jsou dobře oblečení, spokojení a je mezi nimi plno jeho přátel, personalistů! Přiběhnou k němu, uvítají se, vzpomínají na staré časy. Potom ho seznámí s ďáblem, příjemným, vtipným pánem, a ten je všechny pozve do místní restaurace na exotickou večeři, u které popijí, popovídají si a čas uletí, až je ráno, a personalista musí do výtahu a do Nebe.
Následující den stráví personalista v Nebi.
Sedí si na obláčku, příjemně si brnká na harfu, pozpěvuje si oblíbené písničky. A den uteče, ani neví jak.
Přijde večer a svatý Petr si zavolá personalistu: "Tak, byl jsi v pekle, byl jsi i v Nebi, kde bys rád zůstal?"
"Víš, svatý Petře, nebylo mi u vás zle. Ještě nikdy jsem nestrávil takové dva příjemné dny jako tyto poslední. Ale víš, tam dole v Pekle mám přátele a ti na mě určitě čekají... Nezlob se, raději bych zůstal v Pekle."
Svatý Petr přikývl a poslal personalistu výtahem zpět do Pekla.
Dveře výtahu se otevřou a personalista nevěří vlastním očím: Místo zelených luk rozoraná olejová zemina, odpadků po kolena a jeho přátelé odění do hadrů a zubožení na kost tyto odpadky sbírají a třídí. Ani se na něj nepodívají, oči upírají jen na svou smutnou a zapáchající práci.
Najednou k němu přistoupí ďábel a vezme ho kolem ramen.
"Poslyš, ďáble, já to nechápu.. Včera to tu bylo samá zeleň, radost, spokojenost a pohoda, a dnes je to jedno obrovské smetiště, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"
Ďábel se pousměje: "To víš, včera jsme s tebou dělali personální nábor. Dnes uz jsi součástí týmu..."

Názor?

Uříznuté prsty

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce. V nemocnici neměli černý a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička. Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

Názor?

PUK

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny,postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"

Názor?

Proč jsem vyhodil svou sekretářku

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml.
Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do děti, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoliv řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný nedoceněný.
Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.
Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána.
Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásné!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mne?"
Souhlasil jsem.
U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.
Seděl jsem na gauči ... a na sobě jsem měl jen ponožky.

Názor?

Debata na záchodě

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé, posadí se, atd.
Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj".
Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpovi: "Nazdar".
"Co tam děláš?"
Náš řidič je dost v rozpacích co říct a tak odpovi: "No, co bych tak asi dělal?"
Odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

Názor?

Kráječka okurek

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, ze má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale ne, myslelal jsem, co se stalo s... ehm... kráječkou okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Názor?

Dones kafe

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvite?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne", odpovídá ředitel.
"Tak to je kurva dobře", řekne chlapík a zavěsí.

Názor?

Žárovka

Dva zaměstnanci se spolu bavi.
"Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž.
"Jak si myslíš, že to uděláš?" zeptala se blondýna.
On, že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se, co dělá.
"Jsem žárovka," odpověděl chlap.
"Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf.
Chlápek seskočil a odešel domů.
Blondýna se zvedne a jde za ním.
Šéf se jí zeptal, kam jde?
Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."

Názor?

Instrukce ředitele

Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

Názor?

Základní problém

Auditor se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: Nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá."

Názor?

Hajzl

Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Tak kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se tady dělá hovno!"
"Tak účtárna je o poschodí níže."

Názor?

Inženýrská řešení

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu.
Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené.
Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě chtěli manažeři ušetřit a tak si podle vzoru inženýrů koupí jen jeden lístek. A světe div se, inženýři nemají žádný.
Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím".
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Názor?

Kanibal

Do telekomunikační firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty pět kanibalů.
Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: "Máme tady podnikovou kantýnu, chodit tam samozřejmě můžete, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky."
Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou.
Za měsíc za nimi přijde šéf znovu a povídá: "Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete dobře. Mám ale jeden problém: Zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo?"
Všichni kanibalové se dušují, že nic nevědí.
Šéf jim uvěří a odejde, načež náčelník kanibalů se ptá: "Kterej idiot sežral tu uklízečku?!"
Jeden kanibal se přihlásí a náčelník na něj řve: "Ty blbče, už měsíc tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí oddělení a nikdo si ničeho nevšimnul - a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!"

Názor?

4 zaměstnanci

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, ze to Někdo udělá.
Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého.
Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, ze to Každý neudělá.
Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Názor?

Pracovní úkol

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Názor?

Sprostá slova

Subject: Příkaz zahraničního zaměstnavatele personálu na Slovensku
From: Head Quarters
To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

• Words like Jebal pes, Kurva život, Kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
• You will not say Dojebal when someone makes a mistake, or Srali na mňa if you see someone being reprehended, or Hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb Srať and Jebať are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
• No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as Kokotenko, Kokot, Jebnutý or Hajzel.
• Lack of determination will not be referred to as Sráč nor will persons who lack initiative be referred to asKokotko.
• Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as Kokotiny.
• Do not say Choď jebať svoju mamu if somebody is persistent; do not add Pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say Dojebali sme to (refer to item 2) nor Na toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
• When asking someone to leave you alone, you must not say Choď do piči nor should you ever substitute "May I help you?" with, "Co do piči chceš!?".
• Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners Skurveny dodavatel.
• Do not say Choďte do piče s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer Metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.
• You should never call partner representatives as Jebnutá sviňa or Skurveny hajzel.
• The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as Jebatelná piča, Skurvené hovado or Kokotsky buzerant.
• Last but not least, after reading this note, please do not say Móžem si s týmto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Názor?

3 u pisoáru

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckich železaren si nechčijeme na ruce."

Názor?

Uříznutý prst

Stavební dělník si na cirkulárce uřízl prst. Strašně řve a všichni se seběhnou, jak se mu to stalo.
Dělník říká: "Normálně řežu, takhle, a najednou fík!... kurva a druhej...!"

Názor?

Ochranná přilba

Vedoucí stavební firmy vysvětluje svým zaměstnancům potřebu nošení ochranné přilby i v dnešní době.
Říká: "Byl tady jeden, nosil ochrannou přilbu a přežil zřícení patra."
Jeden z dělníků dosvědčuje: "To je pravda, toho znám, bydlí ve vedlejším baráku, pořád nosí přilbu a všemu se směje."

Názor?

Překopnutý kořen

Dělníci kopou výkop pro kanalizaci.
Najednou přiběhne mistr a volá: "Chlapi, nepřekopli jste někdo kábl?"
Vzadu se ozve Dežo: "Pán majster, nie kabl, ale koreň!. Já jéb doňho - a on jéb do mňa!"

Názor?

Nový zaměstnanec

Mistr přijde k novému zaměstanci a hned ho úkoluje: "Vemte si koště a zameťte tady."
"No dovolte," ohradí se zaměstnanec, "já jsem inženýr!"
"Aha, promiňte, já jsem zapomněl, pojďte, já vám ukážu, jak se to dělá."

Názor?

Železniční neštěstí

Strojvůdce leží v nemocnici po srážce rychliků s nákladním vlakem. Díky jeho duchapřítomnosti nedošlo k obrovským škodám a ztrátám na životech.
Ministr dopravy mu přišel osobně poděkovat: "Tak jakpak se cítíte?"
"Už je to lepší, pane ministře."
"Jak dlouho už jezdíte?"
"Dvacetosm let."
"A kolik vám je let?"
"Jedenapadesát, pane ministře."
"Jste ženatý?"
"Ano."
"Hmm... tak mi řekněte, jak k tomu neštěstí došlo."
"Totiž, pane ministře, jak se to tak stává. Nedával jsem si pozor a pak už jsme se holt museli vzít."

Názor?

Lopata

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z kovových hranolů lopaty.
Jeden z nich povídá: "Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ a ty t-to p-p-pustíš a pak řeknu D-DOST a t-ty t-t-to za-zastavíš."
"Tak T-T-TEĎ ... DO-DO-DO ... do-doprdele za-zase lo-lo-lopata!"

Názor?

Televizní opravář

Televizní opravář může během opravy nechat oči na své mladé zákaznici.
Po skončení opravy dáma povídá: "Víte pane, měla bych na vás takovou prosbu, ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."
"Samozřejmě madam."
"Můj manžel je velice hodný muž, ale má, jak bych to tak řekla, menší fyzickou vadu, takový nedostatek, no víte, já jsem jen žena a vy jste silný mladý muž..."
Opravář zčervená: "Ano, jistě."
"... moc jsem si to přála už když jste vstoupil do dveří, ale neodvažovala jsem se vás požádat..."
"Žádejte o cokoliv!"
"Pomohl byste mi tedy prosím přestěhovat ledničku?"

Názor?

---

Ostatní

Recyklace

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Názor?

Parkování v NY

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku.
Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Názor?

Darwinova cena

Vyhlášení Darwinovy ceny pro rok 2005
Darwinovy ceny jsou každoročně udělovány osobnostem, které zemřely způsobem nejvíce prokazující jejich stupiditu, čímž ji pomohly odstranit ze světového genofondu.
Nominováno bylo těhcto devět specimenů:
1: (San Jose Mercury News): Neidentifikovaný muž, který se snažil pažbou brokovnice rozbít přední sklo na autě své bývalé přítelkyně, se nešťastnou náhodou zastřelil, když brokovnice nenadále spustila a udělala mu díru do střev.
2: (Kalamazoo Gazette): James Burns, 34 let, mechanik z města Alamo, Michigan, byl zabit v březnu při pokusu opravit to, co policie označila za "farmářský náklaďáček". Burns přiměl svého přítele, aby řídil náklaďák po dálnici, zatímco Burns visel na podvozku, aby zjistil zdroj nepříjemných zvuků. Jeho oblečení se však patrně na něčem zachytilo, a jeho přítel jej našel "namotaného na nápravě".
3: (Hickory Daily Record): Ken Charles Barger, 47 let, se nešťastnou náhodou zastřelil v prosinci v Newtonu, North Carolina. Probudilo jej vyzvánění telefonu na nočním stolku vedle postele, po kterém sáhnul, ovšem uchopil místo něj Smith & Wesson 38 Special, který vystřelil, když si jej přiložil k uchu. (z nějakého důvodu jsou mezi nominovynými na Darwinovu cenu každoročně silně zastoupení obyvatelé jižních států U. S.)
4: (UPI, Toronto): Police oznámila, že právník, který předváděl bezpečnost oken v mrakodrapu v centru Toronta, rozbil ramenem sklo okna ve 24. patře a po pádu zemřel. Mluvčí policie uvedl, že Garry Hoy, 39 let, spadl na nádvoří Toronto Dominion Bank Tower v pátek ráno, když vysvětloval bezpečnost oken exkurzi studentů práv. Podle policejních zpráv Hoy již v minulosti tyto demostrace bezpečnosti prováděl. Peter Lawson, spolumajitel společnosti Holden Day, řekl novinám Toronto Sun, že Hoy byl "jedním z nejlepších a nejbystřejších" z 200 členů právnické asociace. (Rádi vidíme, že se do hry o Darwinovu cenu zapojují i další kanadské provincie, dříve ji zastupovaly především Maritimes.)
5: (Bloomberg News Service): Příšerná strava a omezená cirkulace vzduchu jsou uváděny jako příčina smrti muže, který se měl stát obětí vlastních zažívacích plynů. Na jeho tělě nebyly nalezeny žádné stopy, a pitva prokázala obrovské množství metanu v těle oběti. Jeho strava sestávala především z fazolí a zelí (a několika dalších podobných věcí). Muž se otrávil jedovatými plyny, které sám produkoval. Pokud by měl otevřená okna, nebyly by pravděpodobně smrtelné, ale muž spal v téměř vzduchotěsné ložnici. Podle článku to "byl velký muž s velkým potenciálem pro vytváření těchto smrtících plynů". Třem ze záchranců se udělalo špatně, jeden musel být hospitalizován.
6: (The News of the Weird): Michael Anderson Godwin se zapsal do News of the Weird posmrtně. Strávil několik let v jihokarolinském vězení čekáním na elektrické křeslo za prokázané vraždy. Trest mu byl nakonec zmírněn na doživotí. Avšak když seděl na kovové toaletě ve své cele a pokoušel se svépomocí opravit svou malou televizi, kousl do drátu pod napětím a byl zabit následným zkratem. (Zástupci Karoliny jsou v naší soutěži trvalkami.)
7: (The Indianapolis Star): Pravděpodobně cigaretový zapalovač spustil osudnou explozi v Dunkirku, Indiana. Muž z Jay County, který použil zapalovač aby zkontroloval nabití zbraně, byl zabit v pondělí, když zbraň vystřelila do jeho obličeje, uvedl šerifův vyšetřovatel. Gregory David Pryor, 19 let, zemřel ve vesnickém domě svých rodičů v Dunkirku přibližně v půl dvanácté dopoledne. Vyšetřovatelé sdělili, že Pryor čistil hlaveň zbraně kalibru 54, která nestřílela podle očekávání. Použil zapalovače, aby se podíval do odpalovacího prostoru, když se náhle střelný prach vzňal.
8: (Reuters, Mississauga, Ontario): Muž, který čistil ptačí krmítko na balkóně svého bytu, uklouzl a zabil se pádem z 23. patra. Stefan Macko, 25 let, stál na kolečkovém křesle, když se nehoda stala, jak oznámil inspektor D'Arcy Honer z regionálního ředitelství policie v Peelu. "Zdá se, že křeslo ujelo, a on přepadl u balkónu," řekl Honer. (Další zápis z Ontaria, stěhují se tam snad lidi z Maritimes?)
A konečně - vítěz! (North Carolina Democrat Gazette): Dva místní muži byli zraněni, když jejich pickup opustil silnicic a narazil do stromu poblíž Cotton Patche na státní silnici 38 v pondělí po ránu. Zástupce Woodruff County, Dovey Snyder oznámil událost krátce po pondělní půlnoci. Thuston Poole, 33 let, z Des Arc a Billy Ray Wallis, 38 let, z Little Rock, se vraceli oblačnou nocí do Des Arc z "lovu žab", když Pooleho pickupu selhala světla. Oba muži se shodli na tom, že postaršímu pickupu vyhořela pojistka světel. Neměli po ruce náhradní pojistku, ale Wallis si všimnul, že náboj do jeho pistole kalibru .22 se svou velikostí dokonale hodil do objímky pojisky, která byla umístěna vedle sloupku řízení. Po instalaci náboje na místo pojistky světla opět začala pracovat. Muži pokračovali na východ k mostu na White River. Po ujetí přibližně 35 kilometrů, a těsně před překročením řeky, se náboj pravděpodobně přehřál, vystřelil a zasáhl Poolovy genitálie. Vůz se stočil ostře do prava, vyjel ze silnice a narazil do stromu. Poole utrpěl jen drobné oděrky a škrábance, ale potřeboval rozsáhlou operaci, při které se podařilo zachovat jeho genitálie, které však již nikdy nebudou plnit jejich zamýšlenou funkci. Wallis utrpěl zlomeninu klíční kosti, byl ošetřen a propuštěn.
"Díky bohu, že jsme ještě nebyli na tom mostě, když si Thuston ustřelil koule, jinak jsme mohli být oba mrtví," prohlásil Wallis. "Jsem vojákem deset let, ale tohle vidím poprvé. Nemohu uvěřit tomu, že tihle dva přiznali, jak se to stalo", řekl Snyder.
Když byla zpravena o nehodě, zeptala se Pooleova žena Lavinia, kolik žab chlapi ulovili, a jestli je někdo může vyzvednout z vraku. (Ačkoliv Poole a Wallis nezemřeli v důsledku své stupidity, jak požadují oficiální pravidla Darwinovy Ceny, můžeme argumentovat, že Poole splnil podmínky, když se fakticky i jako přeživší vyřadil z genofondu lidstva.)

Názor?

Nechlemté vodu

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny.
Přijde k nemu Brňák a povídá: "Ty, kemo, nechlemté tu vasrovku z té atajnkaserni, blejó do teho zkalení machři a chčijó do teho Morgoši".
Chlápek se otočí: "Helé, pané, co mi to povídáté, já vám nerozumím, já nejsem z Brná."
"Jo, promiňte, povídal sem, že ta voda je studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

Názor?

Přísloví

• Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
• Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
• Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
• S poctivostí nejdřív pojdeš.
• Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
• Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
• Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
• Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
• Láska i nemoci přenáší.
• Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
• Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
• Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
• Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
• Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
• Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
• Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
• Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
• Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
• Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
• Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
• Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...
• Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
• Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
• Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!
• Přechod na letní čas mi fakt působí problémy... Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Názor?

Murphyho zákony

• Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
• Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
• Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.
• Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
• Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
• Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
• Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
• Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ...
• Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
• Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.

Názor?

Two rums to room

Přijde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji 222. Telefonuje dolů na recepci a říká: "Two rums to room two two two."
Recepční na to: "Tram tara dam tram tam tam, debile!"

Názor?

Slavné citáty

Názor?

Vysvětlivky

Názor?

Rozdelenie zadkov a ženských prs

Názor?

Dievčina hreší

Sedí dievčina v parku na lavičke a strašne hreší: "Ó, kurva jeho mater!"
Ide okolo chlapík a počuje to, a tak jej hovorí: "Počúvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako švec!"
A ona: "Sadni si ku mne a ja ti poviem, prečo."
Chlapík si prisadol a dievčina mu do úška pošepla.
Chlapík začal preklínat: "Do kokota! Nech to pes pohryzie!"
Začula to babka, idúca okolo i tak napomína chlapíka, aby tak nehrešil, lebo sa to nepatrí a je to nekultúrne.
On na to: "Sadnite si, babička, ku mne a ja vám poviem, prečo tak hreším."
Babieka si sadla a chlapík jej to pošepkal.
I tu začala babička nadávať: "Do piče, kurva jedna!"
Začul to dedko idúci okolo i tak hovorí babke: "Hambite sa, babka, mladým dávať taký príklad!"
A ona na to, aby si k nej prisadol, že mu povie, prečo toĺko hreší a nadáva.
Dedko si prisadol a babka hovorí: "Tá lavička je čerstvo natretá" a dedko na to: "Kuuuuurvaaaa... Do riti!"

Názor?

Podstata terorismu

Všichni se diví, ze muslimští teroristé neváhají a spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to: Žádnej chlast, žádná pařba, žádný disko, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na záchodě při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmi holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Hrkat můžeš až po svatbě. Nevěstu ti vybere někdo jiný, škaredou, která tě nevzrušuje.
Ženský, který sis vzal se nesnášej a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečený do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v tlamě. Celej den ti puchejř pere na řepu. Vypadáš špinavě. Sžíráš se závistí k Americe.
Copak je to ňákej život, todleto? To radši smrt. A hurá na to. A vzít sebou co nejvíc těch prasat, co se maj líp než já!!!

Názor?

O Menzlovi

Smoljak, kdysi uváděl svoje Veselé Historky z Natáčení a vykládal o Menzlovi(c?), že nemá smysl pro intelektuálnější vtip, že se mu líbí vtipy toho typu, že někdo jde a spadne do díry, ale že by nikdy nepochopil v čem spočívá např. následující vtip:
Jdou manželé po ulici.
Najednou proti nim jdou tři krásné mladé ženy.
Manžel podotkne směrem k manželce: "Ta nalevo, to je ředitelova milenka, ta napravo náměstkova a ta uprostřed, to je moje milenka."
Chvíli jdou potichu a pak řekne manželka: "Ale taťko, ta naše byla stejně nejhezčí..."
Na což se Menzl (c?) dotčeně ohradil s tím, že to není pravda, že by ten vtip nepochopil, že ho náhodou moc dobře chápe, ale že to Smoljak neumí vykládat, že to neřekl celý, že to pokračuje, protože ty tři mladý holky ve skutečnosti zajdou za roh a tam spadnou do díry...

Názor?

Pozice 69 v EU

Rádi bychom Vás informovali, že vzhledem k přechodu na jednotnou evropskou měnu EURO od 2. ledna 2002 se pozice z Kámasutry, která je všeobecně známá jako 69, mění na 87,61.
Děkujeme za pochopení.
Evropská centrální banka

Názor?

Kusé údaje

O Udajovi a Kusajovi máme zatím jen kusé údaje:
Našli jsme kusy Udaje a údy Kusaje.

Názor?

Umělá ruka

Drevorubač príde o ruku.
Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia.
Drevorubač ruku príjme. Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
trh!
"Do prdele!"
Šup! JAU!
"Do hajzlu!!!"
Čľup!

Názor?

Partyzáni

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Vas." Otočí se ke druhýmu:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Vasovci.
"I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.
Němec se chytne za bradu a zakňourá: "Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Varum."

Názor?

Dlouhý život

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích.
Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."

Názor?

Dělnický původ

"Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát."
Miloš Zeman o svém dělnickém původu.

Názor?

Krásný vysrání

Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit.
Na sousední záchod přijde kdosi a hned je slyšet: Prrrrrd!... Žbluňk!
Chlap pronese: "Vám to ale krásně jde, to Vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"

Názor?

Lhostejnost

Když pláčeš, každý je lhostejný vůči Tvým slzám,
když Tě bolí srdíčko, není nikoho, kdo by si všiml Tvé bolesti,
když jsi šťastná, nikdo si nevšímá tvého úsměvu...
...ale zkus si jednou prdnout...!!!

Názor?

Mikuláš

Vážení,
oznamuji Vám, že vzhledem k mezinárodnímu nárůstu cen uhlí a brambor jsem se s účinností od 5.12.2003 rozhodl,
že těm, kteří zlobili budu namísto shora uvedených komodit dávat rovnou přes držku!!!
Váš Mikuláš

Názor?

Kup čínu

Poznámka v deníku miliardáře: Příště, až manželka řekne: "Kup čínu", znamená to jídlo!

Názor?

Jak se máš?

Potkají se dva a ten jeden hned spustí:
"Nazdar kamaráde, tebe jsem dlouho neviděl. Ale jak to vypadáš? Dříve jsi býval takový červeňoučký a teď je to všechno naopak! Jak se vlastně máš, Zdeňku?"
"Ale já se nejmenuji Zdeněk!"
"No neblázni, ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

Názor?

Mám ale nedám

Turisti přidou k salaši a ptají se bači: "Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak se turisti zklamaně otočí a jdou dolů do vesnice.
Když už jsou skoro dole, bača na ně shora ze stráně volá: "Vráťte sa, vráťte sa!"
Turisti se zaradují, že si to rozmyslel a vyškrábou se zpět na stráň.
Když dolezou před salaš, bača tam sedí s fajfkou v hubě a říká: "Aj tvaroh mám, ale nedám."

Názor?

Duchové

Na hřbitově se duchové sešli na mejdanu a probíhá představování:
"Já jsem Duch nelidského utrpení... a ty?"
"Já jsem Duch nejtemnějších temnot... a co ty?"
"Já sem du chcát..."

Názor?

Příšerný hlas

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a říká: "Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!"
"Já."

Názor?

Nejlepší housle

V šestnáctém století sídlily v italské Cremoně tři známe houslařské rodiny a shodou okolností ve stejné ulici.
Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!"
Vedle u domu Guarniérů bylo na ceduli napsáno zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!"
Na konci ulice bylo na dveřích dílny Antona Stradivariho napsáno na malé cedulce: "Nejlepší housle v ulici."

Názor?

Marťani

Marťani přilétli na zem, čtrnáct dní ji pozorovali a zdálo se jim, že je osídlena hlavně stroji.
Pokusili se o kontakt na jedné odlehlé benzínové pumpě.
Marťan oslovil lámaně benzínový stojan: "Zaveď mě ke svému veliteli."
Stojan neodpověděl.
Marťan to tedy zkusil hlasitěji: "Zaveď mě hned ke svému veliteli!"
Stojan zase nic.
Marťan tedy vytáhl paprskomet a zařval: "Ihned mě zaveď ke svému veliteli nebo to do tebe našiju!!!"
Zděšený stojan ze sebe nebyl schopen vypravit ani slovo.
Marťan tedy vystřelí, celá benzínová pumpa vybuchne a síla výbuchu marťana odhodí několik set metrů do pouště.
Po chvíli přistane marťanská loď, naloží otřeseného marťana a velitel mu říká:
"Vidíš vole, já jsem ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, kterej si péro omotá kolem těla a ještě si ho strčí do ucha..."

Názor?

Máš dost z devadesátých let, když:

• se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu
• se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K., dej mi ještě pět minut"
• máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal tvojí tříčlenné rodině
• denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si tento rok nepopovídal se svým sousedem
• si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý
• důvod proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je protože ovládáš jejich e-mailové adresy
• již neznáš tarif za poštovní známku
• většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech
• uvádíš jméno firmy, když sedíš večer doma a zvedneš telefon
• se doma pokoušíš volat přes nulu
• již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam pro 4 různé firmy
• cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena
• jdeš do práce za tmy a za tmy domů přicházíš a to i v létě
• dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů
• tví rodiče o tobě říkaji: "pracuje s počítačem"
• poznáš své děti díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole
• si čteš tento článek a neustále přikyvuješ
• právě přemýšlíš, komu můžeš tuto zprávu dále poslat

Názor?

Inzeráty

• Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
• Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale umím lízat jako Lassie!
• Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
• Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
• Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.
• Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.
• Sympatický notorik hledá sponzora.
• Prodám vilu u Černobylu. Zn: Svítí jako nová.
• Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
• Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.
• Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
• Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
• Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.
• Prodám psa. Sežral mi tchýni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
• Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
• Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.
• Prodám štěňata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.
• Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.
• Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
• Čtyři bezdomovci hledají domovníka.
• 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
• Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka
• Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
• Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?
• Mladý, svobodný, pohledný sportovec, abstinent a nekuřák, finančně zajištěný, bez závazků. Vilu, auto, jachtu a sídlo na Bahamách mám. Zn.: Nikoho nehledám, jen se chlubím.
• Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Názor?